lunes, 30 de junio de 2008

Mis movidas y yo Cap.154, 4º temporada


Fin de semana movidito, el viernes fue el último día de mi curso de cocina y tuvimos una de esas fiestas de grupo de despedida de lo más bonita, el sábado después de hacer las visitas rutinarias a los abuelos, tíos y primos pasé una noche de lo más entretenida con mi mejor amiga puesto que se quedó en casa a dormir, lo más gracioso fue esta mañana porque me dijo “despertar cada día contigo es una aventura” ¿suena bonito?, pues ella no lo dijo con esa intención y lo siento pero me tengo que sonreír cada vez que lo recuerdo pero es que la desperté mojándole la cara con agua, otras veces le pongo bichos de esos de plástico junto a la almohada así que imaginaos como esta la pobre, eso sí yo me levanto con un humor asombroso, por lo demás pues fui a almorzar con la pandilla a casa de una amiga y debo deciros que busco agente secreto, el motivo no es otro que llevan ya casi una semana mandándome mensajitos al móvil de un número que no tengo ni conozco y no responde a llamadas solo manda mensajes para molestar y para decir que esta enamorado de mi, no sé a vosotros a mi esto me suena a la típica faena de el innombrable porque tiene toda la pinta y la forma de ser obra suya, acabaré averiguando quién es, tarde o temprano lo haré y como sea él os puedo asegurar que romperé la paz de mi vida unos instantes para acabar esta guerra de la única manera que se pueda. Creo que se debe a que me ha estado llamando y no le he cogido el teléfono por la sencilla razón de que no me apetecía hablar con él y además no me corte en decírselo, pero no logro entender porque no quiere entender o aceptar que no lo quiero en mi vida, que no me apetece tener en mi vida a personas con un corazón tan podrido en fin lo dicho si alguien me quiere llevar el caso pónganse en contacto conmigo jijiji.

viernes, 27 de junio de 2008

Re-Aparición


Recordáis la canción de… [La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida], pues si la hubiesen escrito ahora seguramente se habrían inspirado en mi, a los que me habéis leído desde mi blog anterior sabréis quien es el innombrable, a los que no os dejo un enlace para que os hagáis una ligera idea de nuestra intensa relación (http://hero-version.blogspot.com/2007/11/juegos-arriesgados.html), aunque os resumo; el innombrable fue una persona que creía que era mi amigo, de hecho el mejor, pero…zas!, no cuajó y decidió hacerme daño sin importarle todo lo que deposité en él, pues tras un gran distanciamiento y una buena lección de humildad por mi parte (quizás no la adecuada)(http://hero-version.blogspot.com/2007/11/ardiendo-lo-sonso.html) ha vuelto a aparecer. Si!!!! Querido amigos míos, ha vuelto a meter la cabeza en mi vida pero no sé si dejar que entre también el cuerpo o cerrar la puerta ahora que estoy a tiempo, no me fío, ahora dice que necesita verme, escuchar mi voz, que ha olvidado todo y que quiere recuperarme, no sé, llevo tanto rodaje a mis espaldas que todo eso me suena a cuento chino barato, si fuese de otra persona al igual caía y todo pero viniendo de él no puede ser tan bueno, quizás quiera vengarse, no sé estoy confuso, no soy partidario de dar segundas oportunidades y menos a las personas que no saben aprovechar la primera, pero no sé, quiero pensar que a lo mejor ha podido sopesar lo que le importaba en su vida pero fueron cosas muy fuertes y no olvido, olvidar a estas alturas sería un pecado mortal, mi mejor amiga dice estar tranquila porque dice “Ca, tu eres más listo que él, no creo que pueda hacerte daño, esta vez no”, pero el caso es que tampoco sé si sabré actuar de forma natural sin tener la mosca detrás de la oreja cada vez que haga o diga algo, además algo sé de seguro, no ha cambiado en absoluto, sigue siendo el mismo egoísta incapaz de dar nadaor nadie y capaz de vender a cualquiera por algo que le interese, sé que suena muy mal como lo pinto de él, pero también me dio buenos momentos, quizás no los suficiente como para equilibrar la balanza pero es una persona que esta sola sin amigos y no sé que hacer, estoy echo un lío, tengo miedo a dejarle entrar en mi vida y que haga más daño, otra vez. No sé que hacer amigos, creo que haré lo que siemore hago en estos casos, sentir con el corazón y pensar con la cabeza fría. Al menos eso siempre suele funcionar.

miércoles, 25 de junio de 2008

No es lo que te pasa, es como te lo tomas


El titulo de mi post es mi lema, mi frase, la que llevo a los hechos, la verdad es que las personas nunca dejarán de sorprendernos con sus actitudes o sus hechos pero lo que si pueden dejar de hacernos es afectarnos, yo no sé como pero ahora mismo estoy en una faceta de lo más provechosa, paso tantísimo de todo lo que no me hace bien que creo estar en un mundo algo irreal, pero no, ¡soy yo!, creo que la vida da suficientes golpes como para nosotros adoptar posturas masoquistas y buscarnos más dolor así es que intento tomarmelo todo con la suficiente racionalidad y tranquilidad que las situaciones me permitan, me siguen pasando cosas, me siguen viniendo momentos malos, es ley de vida, siempre será así pero lo que puede cambiar es nuestra reacción ante todo, así que lejos de enrolllarme más solo debo decir que estoy bien, creo estar bien y demuestro estar bien, porque no es lo que te pasa, es como te lo tomas...

martes, 24 de junio de 2008

La noche de San Juan

Anoche hice una brasa, no una hoguera pero encendí la barbacoa en mi gran patio que bueno, con toda la humildad del mundo y el sentimiento la intención era la mejor y como es costumbre aquí se asan piñas, creo que en territorios peninsulares se llaman mazorcas, aquí se dicen piñas, y ya que estaba pues asé unos pinchos y algo más. El caso es que llamé a mi mejor amiga para pasar la noche con ella y después de pasar horas hablando y tomarnos una cerveza como solemos hacer a menudo, se marchó para su casa. Su madre un rato antes me había dicho que hoy por la noche a las doce más o menos mirase a la luna mientras pedía un deseo, yo como buen alumno lo hice, tras ducharme subí a la azotea, normalmente la luna alumbra todo el patio y no me hace falta subir pero esta vez lo hice, quería asegurarme de que todo fuese perfecto y tan perfecto, que mi sorpresa es que ayer no había luna, por lo menos donde yo estaba no, siempre la hay y de mi azotea se ve muy bien y ayer no la había, tras adoptar posturas felinas en las esquinas que separan la casa del vacío al suelo en búsqueda de la gran piedra brillante no encontré nada, así que miré al cielo y escogí una estrella, una que me llama la atención porque es grande y brillante, brilla mucho, más que ninguna otra y la escogí para mi gran misión, encomendarle un deseo, no uno cualquiera, uno especial, uno que solo lo pediría en una noche mágica porque sé que cualquier otra noche nada ni nadie tendría fuerza para poder llevarlo a cabo, así que si la noche es mágica y la estrella recibió el mensaje espero de verdad hacer ese deseo realidad sin necesidad de seguir frotando lámparas de genios vacías.
Felicidades a todos los juanes y juanas y a los que no también, por cierto ayer una amiga me dijo que no saliese de casa porque le pegaban fuego a las brujas y brujos… y digo yo, tener amigos para esto… en fin, que deciros que quiero a esa amiga y a vosotros.

lunes, 23 de junio de 2008

Papeleo


Nunca había sentido la “necesidad” de querer y de ser querido, llevo tanto tiempo negándome tantas cosas como es el amor que hoy no sé si tengo derecho a él, supongo que si ¿no?, todos tenemos derecho a enamorarnos y dejarnos enamorar digo yo, pero no lo sé a ciencia cierta, mientras estaba inmerso en mi gran bajona interminable de hace poco me di cuenta de una cosa, a pesar de sentirme realmente sólo, no lo estuve, tengo unos amigos a los que debo mucho y una familia que nunca ha dejado de mirar por mi, pero ahora estoy en un buen momento emocional, un poco más estabilizado y centrado en mi mismo y en mis cosas que he empezado a pensar en esas cosillas, ya sabéis, tener con quién ir a pasear al perro, pasar horas interminables hablando, riendo, tener con quién ir a comprar el pan los domingos y con quién pasear por las noches por la playa, nunca he sido una persona dada a los tonteos y los rollos, me parecen divertidos pero absurdos, no llevan a nada, soy algo más serio que todo eso y no sé pero quiero ser alguien más y que se me cedan los derechos de autor de algún hecho histórico en mi vida, y que además sea algo bueno!, no creo que pida mucho. Además, esto es como las retenciones de hacienda, a fin de cuentas no es algo que pida, solo más bien lo reclamo, no sé a vosotros pero espero que este año la renta me salga a devolver… y tras este juego de palabras me despido por hoy no sin deciros lo mucho que os quiero, aunque lo sepáis!!!!!!!.

miércoles, 18 de junio de 2008

Un respiro...


Estos días no he parado, admito que he echado de menos escribir, ya es un vicio, el lunes fue un día agotador, y muy alegre, os mearéis cuando lo cuente porque es difícil de creer pero ayer no pare quieto y claro, llevaba un slip de licra que me hizo daño en la piel, de tanto andar ya que esa tela me hace daño, tanto que no podía caminar o en su defecto caminar con una pierna mirando pál este y la otra pál oeste así que acabe agonizando y pidiéndole a mi mejor amiga que me dejase un culote de esos que tenia allí sin estrenar de mi talla, encima era amarillo chillón, (con razón estaba sin estrenar, sería para una ocasión especial porque eso no es para ponérselo ni para ir hacer la compra) así que imaginaos el resto, tengo coña para rato con ella y con las jodías bragas, y yo que pensaba que ya esas cosas no estaban para mi, las situaciones superan a veces a uno, pero lo cierto es que fue muy gracioso y entre vosotros y yo… no eran nada cómodas, no sé como las chicas podéis aguantar eso tol día puesto debatiéndose entre quedarse en su sitio o molestar tantísimo, al margen de la “lencérica” anécdota fue un día muy divertido, me reuní con mis niñas (mis amigas) y estuve toda la tarde dándoles besos y mortificándolas para no perder la costumbre. Ayer empecé de nuevo a estudiar esta vez se trata de un curso de peluquería, en mi sueño de hacerme asesor de imagen, este sería el primer escalón, ya que lo de modelar no llegó nunca a llenarme del todo, quizás detrás de las cámaras me sienta más cómodo. Estoy muerrrrto necesito un masaje urgente por favor así que no os escaqueéis ahora!!.
Entre bragas y contracturas musculares va la cosa hoy, os he dicho alguna vez lo mucho que os quieroooo!!

lunes, 16 de junio de 2008

Cariño, has tenido un niño



Si alguna vez habéis pensado que vuestro mayor sueño se puede volver vuestra mayor pesadilla no estáis del todo equivocados, resulta que tengo una amiga, una muy buena amiga, y por motivos de salud si quiere tener un hijo tendría que hacerlo en un plazo de dos años, de lo contrario podría no tenerlo a partir de ahí, mi amiga no tiene pareja ni quiere tenerla pero su deseo de ser madre va creciendo por días, el caso es que está buscando candidatos para concebir a su hijo y ha pensado entre ellos en mi!!!, espero de verdad que encuentre a alguién más guapo, más alto y más inteligente que yo... para mi todas estas que he dicho son solo excusas por que creo que no podría, para mi un hijo es el mayor regalo del mundo, tengo un sentimiento de paternidad ligado lo bastante fuerte a mis emociones como para pensar a la ligera sobre ello. Entiendo que mi amiga quiera un hijo, pero ella no quiere que el padre tenga ningún tipo de "autoridad legal o emocional" con el hijo, es decir que ni pinte ni corte, que no sepa quién es el padre, no podría ver crecer a un niño y estar con él sabiendo que es mi hijo y sin poder decírselo ni poder actuar con él como si no fuese más que "el hijo de mi amiga", siempre he dicho que hacer algo equivocado por una razón justa es también equivocado, ojalá y mi amiga tenga los hijos que quiera pero el día que tenga yo el mío quiero poder llevarle al parque, comer helados, jugar con los legos y los cochitos, (o en su defecto a la play, que es lo que se lleva ahora), arroparle todas las noches, no sé... ese tipo de cosas que haría un padre que adora a su hijo, mientras tanto creo que no soy capaz!.

viernes, 13 de junio de 2008

De vuelta al mundo



¿Recordáis ese juego de la soga que consistía en ir metiéndose mientras la cuerda se ondeaba con fuerza?, en mi calle se jugaba mucho a eso y yo nunca conseguía meterme, bien por miedo, o bien por que la soga frenaba e iba a tener en todo mi careto, por consiguiente dejé de jugar y solo me limitaba a ver como todos los demás niños se iban metiendo uno a uno y acababan saltando todos a la vez, hoy me meto en la cuerda, el mundo sigue girando y quiero formar parte de él cuanto antes, se acabo divertirme viendo los triunfos de otros, ha llegado el momento del mío propio, así que ya empiezo a hacer realidad mis objetivos, saldré de mi cueva, me arreglare como mejor se hacer y echare valor a este asunto, no me queda de otra, por lo menos así me lo he hecho grabar a fuego en mi piel, para que cuando flaqueen mis fuerzas y mire al suelo verme la cicatriz esa de “no te rindas” y recordarme porque un día la escribí. Así que espero que esta vez el miedo no me paralice, ni que me de miedo que la cuerda pueda frenar antes de haberme metido en ella, a fin de cuentas quién no arriesga no gana, ¿no?, sentir miedo no es de cobardes, el miedo es el sentimiento que tienen los valientes antes de ganar una batalla. Yo por mi parte me he pasado mucho tiempo huyendo de todo lo que me afrentaba, ahora que le he plantado cara quiero volver… quiero volver, de vuelta al mundo.

miércoles, 11 de junio de 2008

Lo que no te mata...


En tan solo 24 horas he aprendido la lección, me he llevado el batacazo final, el que me ha hecho abrir los ojos, así que esta mañana me he levantado, me he mirado al espejo y como no me ha gustado lo que he visto en él, lo he cambiado, no pretendo ser un modelo de catálogo, no lo lograría pero si que he mejorado algo mi aspecto, necesitaba verme mejor por fuera para poder verme bien y mejorar lo de dentro, ahora toca lo más fuerte, la cura interior, estoy algo más seguro de mi mismo, sigo siendo la misma persona impredecible, insegura y temerosa de siempre para dar mis pasos, eso es algo que llevará más tiempo, pero bueno, he dado un paso no?, ahora solo debo afianzarlo y no retroceder en él, por lo demás he aprendido de mis errores, me he dejado claro que la bondad no esta reñida con la estupidez, y que debo dejar de cuidar de todo el mundo si para ello debo descuidarme yo, en esta mala racha me he dado cuenta de que nadie ha sabido estar, por no mencionar las personas que ni se han percatado de ello, mis amigos son mis amigos, pero quizás no logren llegar a mi en muchas ocasiones, no les reprocho nada, a lo mejor yo tampoco he sabido, no lo sé, pero lo bueno de todo esto es que tras años de huir de mi mismo me he visto en un callejón sin salida y me lo he topado de frente y ahí ha estado la gran batalla, no sé si he ganado, el caso es me siento ganador, pensaréis que más de un mes de encierro y de "autismo" no se solucionan de la noche al día pero ya véis, no podía sguír así y todas las fuerzas que deje por el camino, las iré recojiendo con cepillo y pala una a una para reconstruirlas y dejarlas como nuevas, las voy a necesitar allá donde voy a llegar, queridos amigos, todo lo que no te mata... te hace más fuerte!.

martes, 10 de junio de 2008

Hasta siempre

Ya no os puedo decir si he tenido un mal o un buen día, ya no sé que os puedo decír, para mi los días últimamente son todos raros, por lo menos desde un tiempo hacia adelante, cuando tengo un mínimo de aire en los pulmones y pienso en hacer algo por mi mismo, una especie de latido me bate con fuerza y vuelve a dejarme las reservas de aire al 50%, lo justo para respirar sin morir…Apenas puedo teclear en el ordenador. Estoy tan sumamente destrozado que he perdido la movilidad en cada una de mis articulaciones. Llevo sufriendo el escarnio público desde que apenas tenía seis años, solo que con seis años uno es lo suficientemente inocente e ingenuo para darse cuenta de que eso tiene un nombre y se llama “estar realmente jodido” ser el conejillo de indias y la diana a todas las flechas es bastante doloroso, pero yo tengo una vida propia, y yo solito me he metido en el barro hasta las cejas, y supongo que eso significa que yo mismo debo salir de él…
Ha llegado la hora de coger el toro por los cuernos. Ya me he lamido las heridas, toca levantarse y seguir adelante, creedme sé lo que tengo que hacer. En esta vida se aprende sufriendo y voy a empezar a aplicar mis conocimientos. Se acabó confiar en quien no lo merece, se acabó dar lo mejor de mí para recibir a cambio solo desprecio y dolor. Ahora es momento de emprender un nuevo camino. no os preocupéis por mí. Sé muy bien lo que tengo que hacer. Pero eso no significa que tenga que enterrar por completo esta etapa. No todo han sido sinsabores y decepciones, he conocido seres humanos extraordinarios que me han querido y apoyado, a los que siempre llevaré en mi corazón, junto con las lecciones que me enseñaron. La alegría de vivir, la solidaridad, la capacidad de superación, la dignidad, y sobre todo, el inmenso valor de la amistad, sin la que nada en esta vida tendría sentido. gracias por estar siempre ahí, pendientes de mis alegrías y de mis penas. Ha llegado el momento de mi despedida, algún día tienen que acabar las cosas viejas, para que puedan comenzar las nuevas. Hoy es ese día: el último de esta historia.
Estas son las últimas líneas que escribo en mi blog, no os puedo prometer que vuelva, quizás lo haga o tal vez no, necesito tiempo, necesito cambiar, llevo la cara tapada con las manos allá donde voy y estoy cansado así que solo os puedo decír... Hasta siempre…

lunes, 9 de junio de 2008

Mi mala suerte y yo "Vol. IV"


Si amigos, esto continua, a peor la mejoría, ayer fue un día caótico lo único bueno que tuve fue la transformación de Bea, por lo menos a alguien le salió algo bien, porque yo me levante con la moral por el suelo (¿y para qué variar no?), me dispuse a darme mi chute matutino de café y fui al cementerio a poner flores, siempre que voy me suelo apoyar en una hilera de nichos que están vacios y sellados, ahí me quedo dándole vueltas al coco hasta que me marcho, pero ayer fue diferente, esa misma hilera estaba llena de gente, que como cada domingo van a visitar a sus difuntos, y me dispuse a apoyarme en mi lugar de siempre con tan mala suerte que casi caigo dentro de él, la piedra enorme que lo sellaba cedió y noté como se tambaleaba detrás de mi debatiéndose entre caer y hacerme pasar el ridículo más espantoso de mi vida. O en su defecto, uno de los más grandes o quedarse calladita en su sitio y no fastidiarme desde por la mañana, pues parece ser que el destino esta vez vio a alguien peor que yo y me dejó, menos mal!! Llega a caerse aquello y del estruendo que hubiese hecho hubiese sido el centro de las miradas, eso sin contar que si llego a caerme medio cuerpo dentro hubiese sido ya redondo! Creo que me hubiese quedado dentro, pero lejos de negativizar todo volví a casa dispuesto a acompañar a mi mejor amiga en una de sus ilusiones más grandes, ayer bautizaba a su ahijada y me pidió que estuviese con ella, mi alergia y yo hicimos fuerzas para acompañarla por lo menos a la iglesia y ver el acto, pero… ¿para qué engañarnos?, mi bajo estado de ánimo acompañado de mi ataque de alergia no me permitió estar con ella en más nada que en la ceremonia, y me hizo saber lo decepcionada que se sentía, no conmigo si no con el hecho de que no estuviese y eso me hizo sentirme más decepcionado de mi mismo de lo que ella lo estuviese, quizás por eso ayer abrí un poco los ojos, sé que esto no me a llevar a nada, sé que esta racha empieza a cobrarse victimas, las personas a las que quiero pero estoy desarmado y sin ganas de enfrentarme a más enemigos que siempre me superarán.

viernes, 6 de junio de 2008

Un día imaginado


Hoy no existo, hoy me voy a inventar el día, mañana creeré que me dormí todo el día y no me acordaré de nada, pero hoy después de haber estado trabajando durante la mañana, no voy hacer nada, tenía esta tarde mi maravilloso curso de cocina, pero el arte culinario deberá esperarme a la semana que viene porque no tengo ganas, esa es la palabra...ganas de hacer nada!, solo de estar en estado ausente, comer mucho helado y chocolate sin importarme la bronca que me echará la váscula mañana, escuchar música muy alta para dejar de oír mis quejas y de paso la de los vecinos, sentarme al lado de mi perro y darle muchos achuchones, ver la tele... en fin mil cosas que no sé que no suelo hacer a menudo pero que al hacerlas me relajo así es qué hoy será mi día imaginado y mañana volveré a mi vida, a la realidad.

jueves, 5 de junio de 2008

Perdido


¿¿¿Sabéis qué???, estoy muy impresionado, y es que no sé que decir, no tengo ni la menor idea de como estoy, como me siento, estoy más perdido de lo que imaginaba, preguntadme ahora ¿Cómo estás?, y no sabría que responder...es increible pero cierto, me he fustigado de tal manera con el día a día que ahora ya no sé si me queda algo de mi, algo de sentido porque no siento, no padezco, no me inmuto, el pensar que algo bueno vendrá a mi vida un buen día no me consuela, ni siquiera me da esperanzas, más que nada porque eso son iluiones vacías, al igual paso ochenta años pensando en que mañana será ese dia, al igual dejo de estar mañana vivo y no llega, sería algo muy relativo, pero más que nada vacío, no hay indicios de que nada vaya a salirme bien porque todo esta fatal, el corazón sufre, y cuando eso sucede el alma muere por momentos, yo sin alma no soy nada, y mi alma está en coma profundo con serias dudas de que sea pasajero, ojalá y me equivoque porque no disfruto dejándome machacar por los hechos, el masoquismo nunca ha sido una de mis aficiones, sin embargo empiezo a acostrumbarme a él.


Es como una de esas peliculas en las que los supervivientes se ven en un bosque y se pasan días y días dando vueltas en circulo sin llegar a ningún lado en concreto, mi caso es, como siempre, más metafórico pero al igual que ellos me siento y estoy... perdido!.

lunes, 2 de junio de 2008

Tocado y hundido



¿Soy sincero?, ¿de qué me ha servido?, De qué?, ser buena persona, hacer por los demás antes que por ti mismo, no me ha servido de nada. Las crueldades más feroces son las que sufren las buenas personas, la justicia divina es un cuento chino que se inventó algún anciano sentado en la mecedora del salón de su casa con el único objeto de que sus nietos no se peleasen más, de resto es solo una montaña de basura porque si hubiese recibido una mínima parte de lo que he dado en esta vida creo que estaría un poco mejor, sin embargo la realidad es otra, sigo echo pedazos, sigo dejándome caer al suelo, desplomando ilusiones en cada movimiento, dejando trozos de recuerdos en cada latido, olvidando quien un día fui y recordando el que nunca seré.
No soy nada, si algo tuve ya me lo han quitado, no tengo nada, si algo fue mío ya me lo han robado.
Esto cansa, la situación no mejora pero tampoco me quedan ánimos para enfadarme o para entristecerme, ni mucho menos de hacer algo al respecto, no sé a donde me llevará esta vida pero si os soy sincero, me da completamente igual, lo siento si soy egoísta en el momento menos oportuno pero jamás he pedido nada a la vida y esta en cambio me ha quitado mucho ya, y es hora de revelarme, de pedir algo, de reclamar lo que es mío y de quedarme de brazos cruzados mientras no lo consiga, no pienso hacer más nada, me rindo, pero esto de ir contra el viento es muy duro.