Kill "mi" vol.2

Aquí estoy de nuevo, esta vez creo que el titulo de este post ha hecho honor en mi por que me siento partido en dos como si con una catana hubiesen decidido hacer de mi dos mitades no sé que espero de todo esto, ni siquiera sé si espero algo, gracias a que todavia me queda esto, un medio por el cual desahogar mis penas sin sentirme culpable, creía que mi vida se hallaba llena, creía que cumpliéndo las metas que me había propuesto sería feliz, pero me equivoqué, el vacío es ahora mayor, teniéndo lo que me propuse solo he conseguido quedarme sin nada, sé que suena estúpido e ilogico, pero es cierto, me siento como si no perteneciese a nada, como una ficha de parchis que forma parte del juego pero que nunca sale a jugar, hoy he intentado distraerme y solo he conseguido que pasen las horas mientras miraba escaparates y gente por las calle de la ciudad pero nada más, e vuelto a mi realidad, a esa realidad, la del día a día, la que me rodea y me asfixia, si alguna vez me senti muerto, es porque no sabía que este día llegaría poque hoy si que no tengo vida en mi, mis ilusiones han muerto y las otras pocas que quedaban han cogido el autobus de las 6.00 am porque me he levantado sin ellas, mis sueños han desertado, mis huellas las ha borrado la lluvia ymi corazón se cayó de lo alto del estante donde lo guardaba, añicos es lo que queda de él, pero no voy a recojerlo ni tan siquiera con cepillo y pala porque duele, no sabéis como duele, es com si algo pinchase en mi interior y no dejase de urgar, es como si estuviese lleno de nada...vacío de todo, pero la realdad mis muy queridos mios es que me acostaré, me levantaré e iré a trabajar cn mi mejor cra y deseándo a todos mis clientes la feliz navidad tratando de creérmelo yo para hacerlo creer a los demás y seguiré goteando sangre de un corazón ya más que inerte.

Kill "mi" vol.I

Alguna vez le habeis puesto banda sonora a vuestra vida?, creo que tras meditarlo mucho la mia sería la de la pelicula "the holiday", si no la habéis hecho os la recomiendo, pero ya sabéis que cada vez que la oigais estaréis escuchando la música de mi dia a dia, creo que tras un dulce noviembre llega un agrio diciembre pese a que tenga incluso un calendario de chocolate, ese en que cada día es un chocolate con figuritas diferentes, creo que nunca seré lo suficientemente para dejar de tener un calendario de esos cada navidad, adoro la navidad pese a que ya empieza a causar los primeros síntomas en mi, primero me posee una alegría enorme, un espíritu de la navidad muy fuerte, luego todo eso se transforma en cariño que a su vez se vuelve nostalgia, y acaba por quedarseme un nudo en la garganta, una bajona inmensa, pero bonita al mismo tiempo, sé que soy masoquista pero me encanta salir camuflado en bufandas para que el frío no se dé cuenta de que estoy atravesando su ser por la calle, me encanta ver como los árboles tiene luces en vez de hojas, como la gente vuelve a casa desde lejos, como todo es como nunca ha sido, estas navidades son diferentes, me he mantenido tan ocupado en los demás y en solucionarles sus bajones que no he tenido tiempo de hacerle caso al mio pero aqui está gritando cada vez más fuerte para que dejarse notar y total, es MI bajón, también tiene derecho a volver por navidad no?, supongo que esto de matarme a mi mismo de esta manera no es muy instructivo pero soy asi que le vamos a hacer, cumplo años el 23 de este mes y ni siquiera siento que nada sea especial, es como si fuese a cumplir ochenta y cinco años y no hubiese vivido nada, esa es la sensación que tengo y me siento así, cansado, con ganas de hacer todo y al mismo tiempo nada, solo de meterme en mi cama taparme hasta la cabeza en la más absoluta oscuridad y dejar que pasasen las horas, los dias y los años, mi corazón es una coctelera de sentimientos y no sé exactamente somo estoy, solo actúo con la cabeza para mantenerme frío y sereno y por lo menos así poder ayudar a los demás que también lo pasan mal, es algo complicado la verdad pero soy el masoquista más complicado del mundo porque a pesar de todo esto me gusta la navidad, no el consumismo que hemos creado los directores de El corte inglés y nosotros que vamos en busca de cosas inútiles pero que abultan bajo el árbol como un pretexto del 6 de enero, yo no soy así, yo me quedo con esto que escribo, con esto que siento, me quedo con la navidad que vivi en casa, la de sonreir, cenar, estar juntos y bien, me quedo con mi navidad, y sé que aún es muy pronto así que no os pienso felicitar las fiestas aún eh?!.

Noviembre Dulce

Empieza a hacer frío, y eso me gusta, salir abrigado hasta las cejas me hace sentirme protegido, no sé en que sentido pero es así es la sensación que tengo, todo empieza a oler a humedad de la lluvia, y eso me gusta, me recuerda a las navidades y ya sabéis que a pesar de que las navidades para mi sean unas fechas muy malas al mismo tiempo las espero durante todo el año porque me hacen sentirme especial, me gusta verlo todo iluminado, ver como las personas se unen después de estar tantísimo tiempo sin verse, me encanta cuando las cajeras de los supermercados te dicen eso de "felices fiestas" con su mejor sonrisa...pero no vamos adelantarnos a los acontecimientos, la realidad es que aún estamos en noviembre... un noviembre dulce.

No es que vaya a hacer una sinopsis de la pelicula con este mismo titulo porque mi noviembre y el de esa pelicula distan mucho de la realidad, yo no me he enamorado locamente en un mes de alguién que no en otras circunstancias no encajaría conmigo en la vida, mi noviembre no ha sido tan trascendental, pero me ha ayudado para reunir fuerzas y encontrarle un sentido a lo que soy y lo que hago, a sentirme uno jugador más en una gran liga y no un suplente de banquillo, y todo en este mes, ha sido como un receso a mis movidas, un descanso a mi paciencia, y un alivio al corazón, este mes quiero que termine de ser un gran cambio para ser definitivamente feliz y la felicidad no reside en enamorarse, o en trabajar en lo que siempre quise, la felicidad reside en todas y cada una de las personitas que estáis ahí aportando granitos de arena en una montaña que no es otra cosa que yo mismo, mi error fue buscar algo que no se podía buscar, solo se trataba de dejar que me encontrase a mi y todo eso ha sido en este mes, en un maravilloso y extraño... noviembre dulce.

Nuevo rumbo

Imaginad un barco velero en una tormenta, a la deriva, asi soy yo, siempre controlado por fuerzas superiores, no soy el barco que siempre soñé ser, ese que vivía puestas de sol inolvidables, la sensación de libertad se la lleva cada ola, pero me he cansado y tras tener el ancla puesto varios días he decidido poner rumbo, se que el viento me dará de ostias hasta derrumbarme, pero estoy cansado de ser un naufrago de cada viaje que quira hacer, mi nuevo rumbo es el de vivir, creo que me lo merezco, no lo creo... me lo merezco.

Quiero ser feliz, enamorarme, trabajar en lo que me gusta, sonreirle a mis vecinos cuando los veo por la mañana cojiendo el pan de sus puertas, quiero sentir que el aire de la calle me diga si va a hacer frío o calor ese día, sentir que estoy en ese lugar y en ese momento ahí, y que podría no estar, podría estar en otro lugar, otra situación otra..bla bla bla podría... pero estoy ahí.

Nunca le he pedido nada a la vida, jamás, siempre he acatado como buen soldado todas las cosas que la vida me plantaba en mis narices y me ha arrebatado poco a poco las cosas que más he amado en mi vida, me ha consumido como un cigarrillo en la barra de un bar y ya es hora de reclamar algo, nadie hace nada por nada, yo estoy agotado de ser un tremendo estúpido, se acabo!, reclamo toda la felicidad que he dado a los demás, demando todo el respeto que he dado a todas las peronas, exigo recibir cosas buenas, ser una persona y tener derecho a serlo, a vivir y a sentir como una persona más, lucho por ser un barco con destino concreto.
Quiero rumbo, mi rumbo el rumbo a la felicidad sencilla, a mi mismo.

En el código de barras

Estos últimos días me he sentido como si fuese una especie de experimento de probeta, he experimentado sensaciones extrañas, soledad, tristeza, vacío, alegría, descanso, mil sentimientos que pasaban por mi corazón y mi cabeza como un proyector de diapositivas y que a acabado por dejarme totalmente agotado, no sé que demonios es lo que tenemos que nos hace ser tan variables en el ánimo, algún sensor que se activa cuando dios sabe qué, ¿quizás sea un robot?, a lo mejor la clave está ahí y no me había dado cuenta, claro que si fuese un robot no sentiría nada...o si?, como véis mi crisis emo-existencial sigue vigente y fuerza.

Pero siendo más serios y coherentes es que evidentemente blogeros mios, me siento mal, y lo peor de todo es que no sé porque, se acercan fechas un poco chungas, y no paro de darle vueltas al coco pensando en arreglar el mundo, mi mundo sin tener la más mínima y remote idea de como hacerlo, eso sin mencionar las poquísimas ganas que tengo de hacer por mí, no es que sea derrotista es que estoy cansado y más quemado que la pipa de un indio, pero así soy yo, ayer bien por las nubes y mañana mal por los suelos, supongo que esto venía así de fábrica asi que no me echéis la culpa, venía escrito... en mi código de barras...

Sex and the city

anoche antes de irme a la cama me puse a ver por decimo ni sé ya las veces, una gran pelicula para mi de los últimos tiempos "sexo en nueva york", muchos pensaréis que es una pelicula de mujeres para mujeres cargada de feminismo, pero dista mucho de eso, aborda la vida de cuatro mujeres totalmente distintas las unas de las otras pero juntas precisamente por eso, yo soy una persona de muchos conocidos pero pocos amigos, para mi la amistad es algo grande, y encontrar un buen amigo hoy por hoy es como encontrar una buena casa en el centro de la ciudad... puedes tardar años en encontrarla, mis grupo siempre hemos sido tres, mis dos amigas y yo, los tres mosqueteros, como nos solemos llamar, una es totalmente espontánea, la otra demasiada maniática e impulsiva y por último yo que creo que soy el más cuerdo, aunque no me creais mucho por si acaso, que todo cae en la cara.

Llevamos juntos desde los tres años y a pesar de ser tan diferentes nos hemos apoyado en los buenos y los malos momentos que no han sido pocos, siempre a la altura de las circunstancias, hoy por hoy son de las poquisimas personas que no me han fallado jamás, de vez en cuando quedamos en alguna terraza de alguna cafeteria y acompañamos los cafés con conversaciones que siempre acaban siendo amenas, a pesar de ser tan diferentes la vida nos ha tratado más o menos igual, demasiado exigentes para dejarnos amar por alguién y demasiados exigentes para amar sin equivocarnos, cada uno en su caso pero somos los renegados del ciclo vital de los sentimientos, la gente se casa, tiene hijos, pareja y un perrito al que pasear por las noches, nosotros tenemos perrito y poco más, pero nos tenemos los unos a los otros, eso es lo más importante.

A lo que iba, una de ellas, ha sufrido desengaños pero no se cansa de intentar creer que el amor es como en las peliculas, mi otra amiga es como una especie de princesa, se ha cansado de besar ranas, yo, no sé creo que soy una mezcla de ambas, no me creo a la gente ni sus intenciones de plantarse en mi vida para cambiarla por completo, las personas ya no dan nada sin recibir algo a cambio, es lo que el mueve el mundo a fin de cuentas, sé cuando estoy equivocado antes de hacerlo, sé cuando estoy enamorado antes de estarlo y sé cuando alguién me puede hacer daño antes de hacermelo, quizá esa la gran causa de que mi camino siempre tenga tantos "stop".

No es que sea radical en mi forma de pensar pero cuando te queman más que la pipa de un indio te das cuenta de por donde vienen las cosas a mil leguas de distancia, las experiencias y los golpes acaban pudiéndo aplicarse a casi todos los aspectos de la vida, por no decir todos.
No tengo las habilidades de Carrie, escribo un blog pero no creo que pudiese perdonar a la persona que me plantase en el altar ante todas las personas que quiero, el día de mi boda.

Desagraciadamente hoy por hoy cuando se habla de amor se habla sin querer... de sexo en la ciudad.

Increible pero cierto

Esta mañana me encontraba frente a mi ordenador leyendo blogs de compañeros y demás cuando enlazé con una página de noticias y me encontré con esto:

El ex candidato del PP en Talavera acusado de matar gatos declara mañana
A Jaime Ferrero Ávila, Juan Carlos Vázquez (también ex miembro de las Nuevas Generaciones conservadoras) y otro individuo se les acusa de un delito de maltrato a los animales

Los ex miembros de las Nuevas Generaciones del PP en Talavera de la Reina (Toledo), Jaime Ferrero Ávila y Juan Carlos Vázquez, declaran mañana ante el juez por torturar y matar gatos con los que luego se fotografiaron como si de trofeos de caza se tratasen.
Los jóvenes colgaron en un portal de Internet las sangrientas fotos.
Los dos ex miembros de las Nuevas Generaciones del PP y otro individuo han sido citados a declarar por un delito de maltrato a los animales por el titular del Juzgado de Instrucción número tres de Talavera de la Reina a las 09.15 horas, según confirmaron fuentes próximas a la acusación.
Ferrero formó parte de la candidatura del Partido Popular en las elecciones municipales de 2007 en Talavera de la Reina y fue expulsado de Nuevas Generaciones al trascender las fotografías con los gatos muertos.
También fue expulsado ese mismo día de la sección juvenil del PP Vázquez.
Los hechos tuvieron lugar hace un año en la finca Soto de Malpartida, ubicada en el término municipal de San Román de los Montes, cercano a Talavera de la Reina.
Las fotografías aparecieron en un portal de Internet llamado Tuenti cuya fototeca es de acceso privado, y en ellas se aprecia a los jóvenes posando con los gatos, sosteniéndolos por la cola y otras partes del cuerpo en posturas humillantes y en actitud de mofa.
La noticia trascendió públicamente a finales del pasado mes de febrero, en la campaña electoral de los comicios nacionales, y provocó que Ferrero y Vázquez fueran expulsados de Nuevas Generaciones del Partido Popular.

Y ahora me toca a mi, después de leer esta noticia he terminado con un tremendo malestar en la boca del estómago y sabéis ¿por qué?, por que me da asco y vergüenza ajena de ver como un ser humano puede atentar de esta manera contra la vida, porque me da rabia ver unas fotos en las que cuelga animales inofensivos como trofeos de una gracia, porque el mundo me da una patada en el mismisimo culo cuando presencio estas mierdas aunque solo sea leyéndolas, es terrible, solo espero que este chico y todos sus fieles apóstoles queden colgados de la manera necesaria para que sientan los que esos animales sintieron, porque aunque lo sepáis maltratadores de animales...estos seres también sienten.

El único objeto o motivo por el cual he colgado esas imagenes es para que la gente pueda saber de esta noticia y de esos señores, lejos de aumentar el morbo.

http://agatarrada.blogspot.com/2008/10/el-sdico-de-nuevas-generaciones-de.html

en ese blog podéis ver el video de la noticia.

por no apargame

Estos días pese a mi crisis existencial he logrado tirar para adelante como siempre acabo haciéndo pero supongo que dramatizar un poco en cada cosa que me pasa no hace daño, por lo menos en lo que respecta a los que me leéis, pero tras dos días con sueños por las noches a los que no les termino de encontrar sentido me he tranquilizado, he descubierto que puedo soñar, hacía muchisimo que no soñaba nada, no sé porque creo que me lo prohibí, pero ya véis, se acercan fechas muy chungas, se me avecinan muchas cosas encima y quiero estar preparado para abrazarlas con toda la fuerza que pueda tener, por lo demás mis post no dicen nada que no haya dicho ya, es ahí donde está la prueba de lo que mi vida me supone, una y otra vez lo mismo, la rutina, las pautas que alguién o algo marca, y no es tan fácil cambiar las cosas, nunca se me ha dado las cosas fáciles pero tampoco las quiero casi imposibles, es como cuando caes en unas de esas trampas del bosque, esas fosas de paredes resbaladizas, sabes que hay luz, que realmente se puede salir pero que es muy difícil, y las fuerzas se agotan en cada intento... me estoy convirtiéndo en todo lo que luchaba, en el hielo de nuestro corazón, todo se congela y yo con ello, pero una cerilla no puede calentar a todo un iceberg, ya no lucho por dar calor, solo lucho por no apagarme.

Encasillado

sabeis esos momentos en los que no os apetece hacer nada en vuestra vida, pues a mi me está pasando, para no variar solo que esto en vez de ser un momento es un momento muy largo, es como esas cosas que haces porque sabes que las tienes que hacer no porque te apetezcan, para que lo entendáis mejor os pongo un ejemplo; ¿habéis visto alguna pelicula de Eddie Murphy o de Jackie Chan?, si habéis visto más de dos habréis comprobado que son acotres encasillados, nadie se imagina a eddie murphy haciendo el papel de jack en titanic ni a jackie haciéndo lo que el viento se llevo, a lo mejor lo harían de miedo pero como eso es una duda que tendriamos todos y ellos saben hacer lo que han hecho siguen haciendolo igual, sin más, lo mio es parecido, no es que vaya a ser la joven y nueva promesa de Hollywood pero estoy estancado en una vida que cree en su momento y que como no me ha salido la he deformado hasta acabar creyendo es parecida a la primera en lo más mínimo, solo sería mentirme a mi mismo, yo soñé tener una casita y un perrito echado junto a mi a los pies del sofá, soñé ser algo que me gustara y vivir de ello, soñé levantarme por las mañanas a recojer el correo de mi buzón y el pan de la puerta con una sonrisa (y por cierto os habéis fijado que las actrices en las peliculas se acuestan maquilladas y peinadas y se levantan tal cual?), quitando esas exigencias y como iba diciéndo, quiero levantarme, (aunque sea despeinado y con legañas), y respirar la brisa del amanecer con una ligera sonrisa porque seré feliz, claro que eso no es más que el sueño que tuve despierto de pequeño mientras estaba en alguna clase ignorando a mi profesora de mates, hoy las cosas son muy distintas y ese sueño cada vez es más lejano, pero total, a eddie y jackie no les va del todo mal haciéndo lo que saben y siempre hacen ¿no?.

Etiquetas

Tenéis dos prendas de ropa exactamente iguales,echas de la misma tela y al mismo precio, solo que una de ellas tiene la etiqueta de Versace y la otra no, ¿cual escogeríais?, sobra la respuesta, las etiquetas aportan sentido a la prenda, valor...o eso nos hacen creer.

Con todo esto no pretendo hablar de moda ni mucho menos de Versace.
Vivimos en un mundo etiquetado, vamos por la calle etiquetando a las personas, "heavys", "hippies", "pijos", "heteros", "gays", "solteros", "casados", el mundo esta totalmente etiquetado, eso permite clasificarlo todo como si fuesemos prendas de mercadillo o de boutique, desgraciadamente esto hace que en numerosas ocasiones no veamos más alla, hace que no veamos la persona de dentro, las costuras, la calidad... el corazón.

Las etiquetas no son más que un trozo de papel, solo son un término, una máscara que nos hace ser ciegos, que nos hace ver que la primera imagen es la que cuenta.
Opto por tomar unas tijeras, las primera que vea y cortarlas todas, opto por juzgar las cosas por su contenido no por su continente, opto por ir al mercadillo con el mismo orgullo con el que entro en las tiendas de firma, opto por ir por la calle viendo versaces en cada personita que pasea por la vía, opto por que la única etiqueta que valga es la de ser uno mismo.

Soledad

Otra mañana despierto, tengo más sueño que frio, sabor a cama vacía y apenas a amanecido,

la soledad es lo único que encuentras cuando no buscas nada,lo es todo cuando no se tiene nada,

Mi soledad es la voz sin rumbo que clama inconsciente desde el silencio de mi consciencia.

Ya no temo a la soledad, quizás antes si, quizás antes me veía solo cuando no lo estaba, ahora puede que lo esté pero, sin embargo, no la temo, he aprendido a aceptarla como algo mío, mi único error fue huir de ella y cuanto más huía más daño y más fuerte se hacía, la única manera de debilitarla ante mi era hacerla mía, me siento más sereno, más maduro, más fuerte... más solo.

Sé que no soy una fortaleza, pero por lo menos ya no soy el iglú que se deshacía con cada puesta de sol.

La soledad no es el silencio, es el reencuentro consigo mismo, es vivir siendo loco para no volverse loco.

La soledad es paz que nunca nos abandona y abraza a todo momento.

He sentido cómo unos dedos largos y helados, acariciaban suavemente mi corazón, he sentido su beso de escarcha, he visto la soledad.

La soledad es tiempo de pensar.

La soledad es indispensable para saber disfrutar de la compañia...

Sólo salgo para renovar la necesidad de estar sólo.

La soledad es estar rodeado de gente, y pensar en lo que te hace falta.

Siempre se necesita un momento de soledad.

La soledad es el maestro que con el tiempo te enseña lo que fuiste, eres y serás.

La soledad es el único lugar donde puedes encontrarte a tí mismo.

La soledad es la única compañera que siempre estará contigo.

Y tú, ¿alguna vez te has sentido solo?...

Prohibido Prohibir

Silencio, no digas nada, solo lee en silencio...

Prohibido llorar sin motivo,

prohibido cruzar por la carretera sin paso de cebra,

prohibido mirar los escapartes sin dinero en la cartera,

prohibido sonreir al mirarte en los espejos,

prohibido hablar en la biblioteca,

prohibido aparcar delante de mi casa,

prohibido dormir de día,

prohibido decir te quiero sin sentirlo,

prohibido aparentar,

prohibido fingir,

prohibido mirar hacia atrás, ni para tomar impulso,

prohibido ducharse con agua fría (siempre de tibia a caliente),

prohibido tomar café sin haber echado tres de azúcar,

prohibido dejar un libro a medio para empezar con otro,

prohibido juzgar a los demás sin juzgarnos antes a nosotros mismos,

prohibido sentarnos en los columpios del parque,

prohibido apargar el despertador,

prohibido escribir sin sentir nada...

Prohibido prohibir...

la mejor opción de vida es la de ser feliz y dejar ser feliz a los demás, las normas muchas veces están para romperse, muchas veces para dar orden a un caos inevitable, el equilibrio de toda balanza es la idea más positiva para salir adelante en esta locura llamada vida.

Vida

Exactamente un mes, creédme cuando os digo que no lo pensé, hoy me levanté con el único objetivo de salir airoso de un nuevo día, pero me senté frente al ordenador retándome a ver si podía volver hacerlo, si podía volver a abrir una coraza de cremallera rota, casi imposible de abrir...y creo que lo voy logrando.

Hoy llueve, esta el cielo muy gris, para el resto de los mortales este sería un día feo, para mí es precioso, adoro ver como llueve, como todo oscurece y como todos se juntan en casa con una manta en el sofá, son cosas tan pequeñas y tan grandes a la vez, volver a escribir ha sido como plantarme en una de esas habitaciones de la casa que hace años que no abres porque tienes demasiados recuerdos, esto ha sido igual, creo que hasta noto el olor a cerrado, o es el olor de la humedad que produce la lluvia y que entra por mi ventana, es otoño y como es de suponer el otoño trae consigo la pérdida de cabello, la caída de las hojas de los árboles y las bajonas existenciales, a mi el pelo y las hojas, de momento no se me caen pero lo de las bajonas intento que no lleguen a recibir el titulo de bajonas, hace un par de días pensaba que después de haber ido consiguiéndo poco a poco parte de lo que esperaba de mi, lo tenía todo pero luego miré hacia dentro y encontré ese enorme vació que siempre llevo conmigo y al que por más tierra que eche no acaba de llenar nunca, y viéndo una gran pelicula me di cuenta de muchas cosas, a pesar de creer que estamos solos, que nuestra vida es insignificante porque no constamos como algo grande para alguíen, a pesar de pensar muchas cosas como esas, somos vida, somos un enorme cúmulo de emociones, de sensaciones y sentimientos y todas nos cruzamos unas con otras a todas horas... y hoy llueve.

Ved la pelicula si me entendéis os gustará...

http://es.youtube.com/watch?v=NhURCH6tlOE

Sin palabras

Me prometí no volver a escribir, pero las circunstancias me obligan a hacerlo, el pasado 20 de agosto sucedía una de las peores tragedias vividas, mi corazón sigue aún encogido de dolor, más de una centena de personas vieron su vida truncada en décimas de segundo, personas con hijos, familias enteras, personas con sueños, personas que venían de luna de miel, personas inocentes, no sé quién mierda decide quién vive y quién no y el porque pero debe ser alguién demasiado grande porque el que muere no vive más...

Entre esos pasajeros se encontraban tres personas a las que conocía, el marido de una gran amiga mía, y dos hermanas y el niño de una de ellas, recuerdo que esas niñas fueron vecinas mías, me pasaba tardes enteras jugando con ellas, incluso decíamos que eramos novios, la inocencia de ser niños, aún no me termino de creer que esto les haya pasado, de esta manera a todas esas personas que de alguna manera conocidas o no eran parte de mi, eran mis paisanos, eran la gente que me saluda por la calle, la que me da la hora, la que me sonríe al pasar... no tengo más nada que decir, solo mostrar mis condolencias y compartir con todos ellos mi dolor.

Hasta Siempre

Antes de leer poned la canción que enlazo (http://www.youtube.com/watch?v=7CbAjj80NIM), una vez puesta leedme, así lo escribí y así me gustaría que lo leyerais.

Queridos amigos, lo he conseguido, la vida me ha puesto una serie de encerronas que he sabido superar, algo que hace un mes me hubiese costado una mala racha de bajona, lo he sabido llevar, y sé que podré hacerlo mil veces más porque he encontrado la fuerza, la confianza en mí, no quiero ser gafe y mañana verme igual que ayer pero creo que estoy preparado para avanzar, para darme una oportunidad, para ser yo y confiar más en mi que en nadie. Cuando empecé a escribir el blog me preguntaba que de que era el elegido, ahora ya lo sé, soy el elegido de llevar las riendas de mi vida en todo momento, estoy cansado, muy cansado creo que cerraría los ojos y los abriría dentro de unas decenas de años para verlo y vivirlo todo de otra manera, pero esto es la vida y hacer eso solo me haría perder años de cosas positivas y negativas, pero a fin de cuenta, ser el protagonista de una vida llena de altibajos no es malo, porque aprendes a vivir cosas terribles y cosas preciosas, mejor es eso que llevar una vida mediocremente estable emocionalmente hablando, debo daros las gracias a vosotros, los únicos protagonistas de cada día escrito sois vosotros, a pesar de no habernos visto nunca sois las personas que más y mejor conocen cada recoveco de mi corazón y de mi mente, mis miedos, mis batallas, mis fantasmas, mis logros, mis aventuras… mi vida, gracias por haber estado conmigo compartiendo todo eso, nada de esto tendría sentido si no fuese por vosotros, gracias por haberme calado tan hondo desde vuestras pantallas, siempre acababa mis despedidas rindiéndome, esta vez no, ya sabéis que soy una veleta y tan pronto decía adiós como regresaba, creo que esta vez es diferente, la necesidad de escribir se hacía enorme porque necesitaba escuchar lo que quería escuchar, necesitaba consejos y guías para solucionar mi propia vida cuando realmente yo sabía lo que tenia que hacer, la necesidad de escribir, mi válvula de escape a mi vida, a mi día a día, cosas que no habalaba con nadie… creo que mi aventura acaba aquí para dar lugar a la aventura real, la de ahí fuera, gracias a mis viejos amigos (Eva Luna, siempre estaré ahí, Pipilota, mi gran amiga consejera para los buenos los malos momentos, Atlántida siempre en mi corazón, a los que alguna vez pasasteis bajo el anonimato, gracias, a los que solo me leíais, gracias y como no a mi última incorporación en el equipo Craso!, que decirte a ti, eres increíble, pese a no conocerte de tanto has creado un hueco en mi, gracias a todos por haberme llenado de tantas cosas buenas, por haberme dado lecciones de vida, de amistad, y por haberme dejado compartir mi vida y la vuestra, siempre me tendréis ahí, ojala la vida os deparé todo la bondad y todas las cosas bonitas que os merecéis, yo por mi parte me retiro, este viejo y cansado motor pide reparación para dar mucha caña. Ya sabéis que mi vida no ha sido ni será nunca fácil pero tengo la certeza de que algo bueno he conseguido de entre todas las cosas, os he conseguido a vosotros, ese es el mejor regalo que todo esto me podía haber otorgado, nunca me habéis juzgado, cuando habéis tenido que reprocharme mis actos lo habéis hecho, habéis sonreído con cada alegría mía… que más puedo pedir?, eso son amigos no?, gracias y más gracias, me voy pero seguiré leyéndoos, emocionándome con cada post, felicitándoos las navidades, y dando consejos por muy malo que puedan llegar a ser… sin más, estás son las últimas líneas que escribo en mi blog, os quiero.
Hasta siempre…

PD: esta canción es de una cantante que descubrí gracias a craso, cuando la escuché la hice mía, me pareció preciosa, hoy también es vuestra.

Los puntos sobre las ies

Ayer fue otro día más, mi “compañero y su amigo” fueron a clase a devolver lo que habían robado y sin pedir disculpas (que eso ya lo daba por hecho), seguí con mi cabeza bien alta y me limite a hacer mi trabajo, luego se fueron, sinceramente no me a afectado como me hubiese podido afectar hace un par de meses, ya no, mi mente te a abierto de una manera abismal o bien es que ya las cosas y los corrillos de patio con niños ya los dejé atrás hace bastantes años, no tengo cuerpo ni ganas de estar con insignificancias, ni siquiera esperé que se arrepintiesen, la vida se encargará de hacerles aprender lecciones, yo no, ese no es mi trabajo.
Por lo demás bien, ya han dejado de mandarme mensajitos, el lunes fue el último día que los recibí y hasta la fecha aunque no quiero hablar mucho por si acaso, más que nada porque hoy estuve hablando por el MSN con el innombrable y al igual puesto que tuve un comportamiento un tanto irónico y tajante pues no creo que le haya gustado pero me da igual, me da igual él y todo lo que me rodea que no me hace bien, mochila con agujero y pummm, no me voy a echar pesos innecesarios a las espaldas porque ya me caerán los justos y los necesarios.
Así que lo mejor es ir colocando las íes rectas y poniendo los puntos sobre las mismas.

Devuélveme mi suerte

Ya dijo una vez un sabio eso de, las cosas buenas no duran mucho tiempo, lejos de negativizar, mi mala suerte ha vuelto ha dejarse caer en mi vida y esta vez con notoriedad, como os decía llevo pocos días en un curso en el cual quiero convertirme, o intentarlo por lo menos, en asesor de imagen y bueno tengo un compañero un tanto dejémoslo en “polémico”, tras haber sido expulsado de la clase hace una semana ayer volvió hacer de las suyas, hasta ahora nunca he tenido problemas con ninguna de las personas que hay allí a pesar de ser muchos y todos completamente distintos unos de otros, yo me limito a ir a lo mío y tratar con respeto a todo el mundo, este niño ayer se ensañó con una chica por que esta tiene algo de sobrepeso, me pareció patético más que nada porque el sujeto en cuestión tiene 16 o 17 años y escuchando como habla lo más probable es que no sepa distinguir un perro de un caballo y si le preguntas que es Plutón seguramente respondería que es el perro de Mickey Mouse, pero en fin, de donde no hay no se puede sacar, pero ahí no le bastó, en un descuido mío me robó las gafas de sol y material de clase, increíble no?, no dejo de asquearme de la gente, de los niñatos estos a los que no puedo ponerme a su altura porque de verdad no puedo permitírmelo, he pasado tantas cosas tan grandes que esto no llega ni a rozarme pero no deja de darme pena, muchísima pena, la profesora me ha comentado que prefiere echarlo a él antes de que me vaya yo, sinceramente no soy una persona a la que le guste hacer maldades pero como bien decía un coronel de no sé donde “hay situaciones en las que hay que hacer un sacrifico de unos pocos para salvar a unos muchos” , además que no se equivoque, que bueno soy, pero estúpido no.
¿Os dais cuenta de que todo me pasa?, me siento como Lindsay Lohan en la película “devuélveme mi suerte”, pero por lo menos ella supo con certeza quién se la robó, pudo demostrarlo y recuperarla, a mi no sé si junto con las gafas de sol me robaron la suerte pero espero recuperarla pronto.

Mis movidas y yo Cap.154, 4º temporada

Fin de semana movidito, el viernes fue el último día de mi curso de cocina y tuvimos una de esas fiestas de grupo de despedida de lo más bonita, el sábado después de hacer las visitas rutinarias a los abuelos, tíos y primos pasé una noche de lo más entretenida con mi mejor amiga puesto que se quedó en casa a dormir, lo más gracioso fue esta mañana porque me dijo “despertar cada día contigo es una aventura” ¿suena bonito?, pues ella no lo dijo con esa intención y lo siento pero me tengo que sonreír cada vez que lo recuerdo pero es que la desperté mojándole la cara con agua, otras veces le pongo bichos de esos de plástico junto a la almohada así que imaginaos como esta la pobre, eso sí yo me levanto con un humor asombroso, por lo demás pues fui a almorzar con la pandilla a casa de una amiga y debo deciros que busco agente secreto, el motivo no es otro que llevan ya casi una semana mandándome mensajitos al móvil de un número que no tengo ni conozco y no responde a llamadas solo manda mensajes para molestar y para decir que esta enamorado de mi, no sé a vosotros a mi esto me suena a la típica faena de el innombrable porque tiene toda la pinta y la forma de ser obra suya, acabaré averiguando quién es, tarde o temprano lo haré y como sea él os puedo asegurar que romperé la paz de mi vida unos instantes para acabar esta guerra de la única manera que se pueda. Creo que se debe a que me ha estado llamando y no le he cogido el teléfono por la sencilla razón de que no me apetecía hablar con él y además no me corte en decírselo, pero no logro entender porque no quiere entender o aceptar que no lo quiero en mi vida, que no me apetece tener en mi vida a personas con un corazón tan podrido en fin lo dicho si alguien me quiere llevar el caso pónganse en contacto conmigo jijiji.

Re-Aparición

Recordáis la canción de… [La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida], pues si la hubiesen escrito ahora seguramente se habrían inspirado en mi, a los que me habéis leído desde mi blog anterior sabréis quien es el innombrable, a los que no os dejo un enlace para que os hagáis una ligera idea de nuestra intensa relación (http://hero-version.blogspot.com/2007/11/juegos-arriesgados.html), aunque os resumo; el innombrable fue una persona que creía que era mi amigo, de hecho el mejor, pero…zas!, no cuajó y decidió hacerme daño sin importarle todo lo que deposité en él, pues tras un gran distanciamiento y una buena lección de humildad por mi parte (quizás no la adecuada)(http://hero-version.blogspot.com/2007/11/ardiendo-lo-sonso.html) ha vuelto a aparecer. Si!!!! Querido amigos míos, ha vuelto a meter la cabeza en mi vida pero no sé si dejar que entre también el cuerpo o cerrar la puerta ahora que estoy a tiempo, no me fío, ahora dice que necesita verme, escuchar mi voz, que ha olvidado todo y que quiere recuperarme, no sé, llevo tanto rodaje a mis espaldas que todo eso me suena a cuento chino barato, si fuese de otra persona al igual caía y todo pero viniendo de él no puede ser tan bueno, quizás quiera vengarse, no sé estoy confuso, no soy partidario de dar segundas oportunidades y menos a las personas que no saben aprovechar la primera, pero no sé, quiero pensar que a lo mejor ha podido sopesar lo que le importaba en su vida pero fueron cosas muy fuertes y no olvido, olvidar a estas alturas sería un pecado mortal, mi mejor amiga dice estar tranquila porque dice “Ca, tu eres más listo que él, no creo que pueda hacerte daño, esta vez no”, pero el caso es que tampoco sé si sabré actuar de forma natural sin tener la mosca detrás de la oreja cada vez que haga o diga algo, además algo sé de seguro, no ha cambiado en absoluto, sigue siendo el mismo egoísta incapaz de dar nadaor nadie y capaz de vender a cualquiera por algo que le interese, sé que suena muy mal como lo pinto de él, pero también me dio buenos momentos, quizás no los suficiente como para equilibrar la balanza pero es una persona que esta sola sin amigos y no sé que hacer, estoy echo un lío, tengo miedo a dejarle entrar en mi vida y que haga más daño, otra vez. No sé que hacer amigos, creo que haré lo que siemore hago en estos casos, sentir con el corazón y pensar con la cabeza fría. Al menos eso siempre suele funcionar.

No es lo que te pasa, es como te lo tomas

El titulo de mi post es mi lema, mi frase, la que llevo a los hechos, la verdad es que las personas nunca dejarán de sorprendernos con sus actitudes o sus hechos pero lo que si pueden dejar de hacernos es afectarnos, yo no sé como pero ahora mismo estoy en una faceta de lo más provechosa, paso tantísimo de todo lo que no me hace bien que creo estar en un mundo algo irreal, pero no, ¡soy yo!, creo que la vida da suficientes golpes como para nosotros adoptar posturas masoquistas y buscarnos más dolor así es que intento tomarmelo todo con la suficiente racionalidad y tranquilidad que las situaciones me permitan, me siguen pasando cosas, me siguen viniendo momentos malos, es ley de vida, siempre será así pero lo que puede cambiar es nuestra reacción ante todo, así que lejos de enrolllarme más solo debo decir que estoy bien, creo estar bien y demuestro estar bien, porque no es lo que te pasa, es como te lo tomas...

La noche de San Juan

Anoche hice una brasa, no una hoguera pero encendí la barbacoa en mi gran patio que bueno, con toda la humildad del mundo y el sentimiento la intención era la mejor y como es costumbre aquí se asan piñas, creo que en territorios peninsulares se llaman mazorcas, aquí se dicen piñas, y ya que estaba pues asé unos pinchos y algo más. El caso es que llamé a mi mejor amiga para pasar la noche con ella y después de pasar horas hablando y tomarnos una cerveza como solemos hacer a menudo, se marchó para su casa. Su madre un rato antes me había dicho que hoy por la noche a las doce más o menos mirase a la luna mientras pedía un deseo, yo como buen alumno lo hice, tras ducharme subí a la azotea, normalmente la luna alumbra todo el patio y no me hace falta subir pero esta vez lo hice, quería asegurarme de que todo fuese perfecto y tan perfecto, que mi sorpresa es que ayer no había luna, por lo menos donde yo estaba no, siempre la hay y de mi azotea se ve muy bien y ayer no la había, tras adoptar posturas felinas en las esquinas que separan la casa del vacío al suelo en búsqueda de la gran piedra brillante no encontré nada, así que miré al cielo y escogí una estrella, una que me llama la atención porque es grande y brillante, brilla mucho, más que ninguna otra y la escogí para mi gran misión, encomendarle un deseo, no uno cualquiera, uno especial, uno que solo lo pediría en una noche mágica porque sé que cualquier otra noche nada ni nadie tendría fuerza para poder llevarlo a cabo, así que si la noche es mágica y la estrella recibió el mensaje espero de verdad hacer ese deseo realidad sin necesidad de seguir frotando lámparas de genios vacías.
Felicidades a todos los juanes y juanas y a los que no también, por cierto ayer una amiga me dijo que no saliese de casa porque le pegaban fuego a las brujas y brujos… y digo yo, tener amigos para esto… en fin, que deciros que quiero a esa amiga y a vosotros.

Papeleo

Nunca había sentido la “necesidad” de querer y de ser querido, llevo tanto tiempo negándome tantas cosas como es el amor que hoy no sé si tengo derecho a él, supongo que si ¿no?, todos tenemos derecho a enamorarnos y dejarnos enamorar digo yo, pero no lo sé a ciencia cierta, mientras estaba inmerso en mi gran bajona interminable de hace poco me di cuenta de una cosa, a pesar de sentirme realmente sólo, no lo estuve, tengo unos amigos a los que debo mucho y una familia que nunca ha dejado de mirar por mi, pero ahora estoy en un buen momento emocional, un poco más estabilizado y centrado en mi mismo y en mis cosas que he empezado a pensar en esas cosillas, ya sabéis, tener con quién ir a pasear al perro, pasar horas interminables hablando, riendo, tener con quién ir a comprar el pan los domingos y con quién pasear por las noches por la playa, nunca he sido una persona dada a los tonteos y los rollos, me parecen divertidos pero absurdos, no llevan a nada, soy algo más serio que todo eso y no sé pero quiero ser alguien más y que se me cedan los derechos de autor de algún hecho histórico en mi vida, y que además sea algo bueno!, no creo que pida mucho. Además, esto es como las retenciones de hacienda, a fin de cuentas no es algo que pida, solo más bien lo reclamo, no sé a vosotros pero espero que este año la renta me salga a devolver… y tras este juego de palabras me despido por hoy no sin deciros lo mucho que os quiero, aunque lo sepáis!!!!!!!.

Un respiro...

Estos días no he parado, admito que he echado de menos escribir, ya es un vicio, el lunes fue un día agotador, y muy alegre, os mearéis cuando lo cuente porque es difícil de creer pero ayer no pare quieto y claro, llevaba un slip de licra que me hizo daño en la piel, de tanto andar ya que esa tela me hace daño, tanto que no podía caminar o en su defecto caminar con una pierna mirando pál este y la otra pál oeste así que acabe agonizando y pidiéndole a mi mejor amiga que me dejase un culote de esos que tenia allí sin estrenar de mi talla, encima era amarillo chillón, (con razón estaba sin estrenar, sería para una ocasión especial porque eso no es para ponérselo ni para ir hacer la compra) así que imaginaos el resto, tengo coña para rato con ella y con las jodías bragas, y yo que pensaba que ya esas cosas no estaban para mi, las situaciones superan a veces a uno, pero lo cierto es que fue muy gracioso y entre vosotros y yo… no eran nada cómodas, no sé como las chicas podéis aguantar eso tol día puesto debatiéndose entre quedarse en su sitio o molestar tantísimo, al margen de la “lencérica” anécdota fue un día muy divertido, me reuní con mis niñas (mis amigas) y estuve toda la tarde dándoles besos y mortificándolas para no perder la costumbre. Ayer empecé de nuevo a estudiar esta vez se trata de un curso de peluquería, en mi sueño de hacerme asesor de imagen, este sería el primer escalón, ya que lo de modelar no llegó nunca a llenarme del todo, quizás detrás de las cámaras me sienta más cómodo. Estoy muerrrrto necesito un masaje urgente por favor así que no os escaqueéis ahora!!.
Entre bragas y contracturas musculares va la cosa hoy, os he dicho alguna vez lo mucho que os quieroooo!!

Cariño, has tenido un niño

Si alguna vez habéis pensado que vuestro mayor sueño se puede volver vuestra mayor pesadilla no estáis del todo equivocados, resulta que tengo una amiga, una muy buena amiga, y por motivos de salud si quiere tener un hijo tendría que hacerlo en un plazo de dos años, de lo contrario podría no tenerlo a partir de ahí, mi amiga no tiene pareja ni quiere tenerla pero su deseo de ser madre va creciendo por días, el caso es que está buscando candidatos para concebir a su hijo y ha pensado entre ellos en mi!!!, espero de verdad que encuentre a alguién más guapo, más alto y más inteligente que yo... para mi todas estas que he dicho son solo excusas por que creo que no podría, para mi un hijo es el mayor regalo del mundo, tengo un sentimiento de paternidad ligado lo bastante fuerte a mis emociones como para pensar a la ligera sobre ello. Entiendo que mi amiga quiera un hijo, pero ella no quiere que el padre tenga ningún tipo de "autoridad legal o emocional" con el hijo, es decir que ni pinte ni corte, que no sepa quién es el padre, no podría ver crecer a un niño y estar con él sabiendo que es mi hijo y sin poder decírselo ni poder actuar con él como si no fuese más que "el hijo de mi amiga", siempre he dicho que hacer algo equivocado por una razón justa es también equivocado, ojalá y mi amiga tenga los hijos que quiera pero el día que tenga yo el mío quiero poder llevarle al parque, comer helados, jugar con los legos y los cochitos, (o en su defecto a la play, que es lo que se lleva ahora), arroparle todas las noches, no sé... ese tipo de cosas que haría un padre que adora a su hijo, mientras tanto creo que no soy capaz!.

De vuelta al mundo

¿Recordáis ese juego de la soga que consistía en ir metiéndose mientras la cuerda se ondeaba con fuerza?, en mi calle se jugaba mucho a eso y yo nunca conseguía meterme, bien por miedo, o bien por que la soga frenaba e iba a tener en todo mi careto, por consiguiente dejé de jugar y solo me limitaba a ver como todos los demás niños se iban metiendo uno a uno y acababan saltando todos a la vez, hoy me meto en la cuerda, el mundo sigue girando y quiero formar parte de él cuanto antes, se acabo divertirme viendo los triunfos de otros, ha llegado el momento del mío propio, así que ya empiezo a hacer realidad mis objetivos, saldré de mi cueva, me arreglare como mejor se hacer y echare valor a este asunto, no me queda de otra, por lo menos así me lo he hecho grabar a fuego en mi piel, para que cuando flaqueen mis fuerzas y mire al suelo verme la cicatriz esa de “no te rindas” y recordarme porque un día la escribí. Así que espero que esta vez el miedo no me paralice, ni que me de miedo que la cuerda pueda frenar antes de haberme metido en ella, a fin de cuentas quién no arriesga no gana, ¿no?, sentir miedo no es de cobardes, el miedo es el sentimiento que tienen los valientes antes de ganar una batalla. Yo por mi parte me he pasado mucho tiempo huyendo de todo lo que me afrentaba, ahora que le he plantado cara quiero volver… quiero volver, de vuelta al mundo.

Lo que no te mata...

En tan solo 24 horas he aprendido la lección, me he llevado el batacazo final, el que me ha hecho abrir los ojos, así que esta mañana me he levantado, me he mirado al espejo y como no me ha gustado lo que he visto en él, lo he cambiado, no pretendo ser un modelo de catálogo, no lo lograría pero si que he mejorado algo mi aspecto, necesitaba verme mejor por fuera para poder verme bien y mejorar lo de dentro, ahora toca lo más fuerte, la cura interior, estoy algo más seguro de mi mismo, sigo siendo la misma persona impredecible, insegura y temerosa de siempre para dar mis pasos, eso es algo que llevará más tiempo, pero bueno, he dado un paso no?, ahora solo debo afianzarlo y no retroceder en él, por lo demás he aprendido de mis errores, me he dejado claro que la bondad no esta reñida con la estupidez, y que debo dejar de cuidar de todo el mundo si para ello debo descuidarme yo, en esta mala racha me he dado cuenta de que nadie ha sabido estar, por no mencionar las personas que ni se han percatado de ello, mis amigos son mis amigos, pero quizás no logren llegar a mi en muchas ocasiones, no les reprocho nada, a lo mejor yo tampoco he sabido, no lo sé, pero lo bueno de todo esto es que tras años de huir de mi mismo me he visto en un callejón sin salida y me lo he topado de frente y ahí ha estado la gran batalla, no sé si he ganado, el caso es me siento ganador, pensaréis que más de un mes de encierro y de "autismo" no se solucionan de la noche al día pero ya véis, no podía sguír así y todas las fuerzas que deje por el camino, las iré recojiendo con cepillo y pala una a una para reconstruirlas y dejarlas como nuevas, las voy a necesitar allá donde voy a llegar, queridos amigos, todo lo que no te mata... te hace más fuerte!.

Hasta siempre

Ya no os puedo decir si he tenido un mal o un buen día, ya no sé que os puedo decír, para mi los días últimamente son todos raros, por lo menos desde un tiempo hacia adelante, cuando tengo un mínimo de aire en los pulmones y pienso en hacer algo por mi mismo, una especie de latido me bate con fuerza y vuelve a dejarme las reservas de aire al 50%, lo justo para respirar sin morir…Apenas puedo teclear en el ordenador. Estoy tan sumamente destrozado que he perdido la movilidad en cada una de mis articulaciones. Llevo sufriendo el escarnio público desde que apenas tenía seis años, solo que con seis años uno es lo suficientemente inocente e ingenuo para darse cuenta de que eso tiene un nombre y se llama “estar realmente jodido” ser el conejillo de indias y la diana a todas las flechas es bastante doloroso, pero yo tengo una vida propia, y yo solito me he metido en el barro hasta las cejas, y supongo que eso significa que yo mismo debo salir de él…
Ha llegado la hora de coger el toro por los cuernos. Ya me he lamido las heridas, toca levantarse y seguir adelante, creedme sé lo que tengo que hacer. En esta vida se aprende sufriendo y voy a empezar a aplicar mis conocimientos. Se acabó confiar en quien no lo merece, se acabó dar lo mejor de mí para recibir a cambio solo desprecio y dolor. Ahora es momento de emprender un nuevo camino. no os preocupéis por mí. Sé muy bien lo que tengo que hacer. Pero eso no significa que tenga que enterrar por completo esta etapa. No todo han sido sinsabores y decepciones, he conocido seres humanos extraordinarios que me han querido y apoyado, a los que siempre llevaré en mi corazón, junto con las lecciones que me enseñaron. La alegría de vivir, la solidaridad, la capacidad de superación, la dignidad, y sobre todo, el inmenso valor de la amistad, sin la que nada en esta vida tendría sentido. gracias por estar siempre ahí, pendientes de mis alegrías y de mis penas. Ha llegado el momento de mi despedida, algún día tienen que acabar las cosas viejas, para que puedan comenzar las nuevas. Hoy es ese día: el último de esta historia.
Estas son las últimas líneas que escribo en mi blog, no os puedo prometer que vuelva, quizás lo haga o tal vez no, necesito tiempo, necesito cambiar, llevo la cara tapada con las manos allá donde voy y estoy cansado así que solo os puedo decír... Hasta siempre…

Mi mala suerte y yo "Vol. IV"

Si amigos, esto continua, a peor la mejoría, ayer fue un día caótico lo único bueno que tuve fue la transformación de Bea, por lo menos a alguien le salió algo bien, porque yo me levante con la moral por el suelo (¿y para qué variar no?), me dispuse a darme mi chute matutino de café y fui al cementerio a poner flores, siempre que voy me suelo apoyar en una hilera de nichos que están vacios y sellados, ahí me quedo dándole vueltas al coco hasta que me marcho, pero ayer fue diferente, esa misma hilera estaba llena de gente, que como cada domingo van a visitar a sus difuntos, y me dispuse a apoyarme en mi lugar de siempre con tan mala suerte que casi caigo dentro de él, la piedra enorme que lo sellaba cedió y noté como se tambaleaba detrás de mi debatiéndose entre caer y hacerme pasar el ridículo más espantoso de mi vida. O en su defecto, uno de los más grandes o quedarse calladita en su sitio y no fastidiarme desde por la mañana, pues parece ser que el destino esta vez vio a alguien peor que yo y me dejó, menos mal!! Llega a caerse aquello y del estruendo que hubiese hecho hubiese sido el centro de las miradas, eso sin contar que si llego a caerme medio cuerpo dentro hubiese sido ya redondo! Creo que me hubiese quedado dentro, pero lejos de negativizar todo volví a casa dispuesto a acompañar a mi mejor amiga en una de sus ilusiones más grandes, ayer bautizaba a su ahijada y me pidió que estuviese con ella, mi alergia y yo hicimos fuerzas para acompañarla por lo menos a la iglesia y ver el acto, pero… ¿para qué engañarnos?, mi bajo estado de ánimo acompañado de mi ataque de alergia no me permitió estar con ella en más nada que en la ceremonia, y me hizo saber lo decepcionada que se sentía, no conmigo si no con el hecho de que no estuviese y eso me hizo sentirme más decepcionado de mi mismo de lo que ella lo estuviese, quizás por eso ayer abrí un poco los ojos, sé que esto no me a llevar a nada, sé que esta racha empieza a cobrarse victimas, las personas a las que quiero pero estoy desarmado y sin ganas de enfrentarme a más enemigos que siempre me superarán.

Un día imaginado

Hoy no existo, hoy me voy a inventar el día, mañana creeré que me dormí todo el día y no me acordaré de nada, pero hoy después de haber estado trabajando durante la mañana, no voy hacer nada, tenía esta tarde mi maravilloso curso de cocina, pero el arte culinario deberá esperarme a la semana que viene porque no tengo ganas, esa es la palabra...ganas de hacer nada!, solo de estar en estado ausente, comer mucho helado y chocolate sin importarme la bronca que me echará la váscula mañana, escuchar música muy alta para dejar de oír mis quejas y de paso la de los vecinos, sentarme al lado de mi perro y darle muchos achuchones, ver la tele... en fin mil cosas que no sé que no suelo hacer a menudo pero que al hacerlas me relajo así es qué hoy será mi día imaginado y mañana volveré a mi vida, a la realidad.

Perdido

¿¿¿Sabéis qué???, estoy muy impresionado, y es que no sé que decir, no tengo ni la menor idea de como estoy, como me siento, estoy más perdido de lo que imaginaba, preguntadme ahora ¿Cómo estás?, y no sabría que responder...es increible pero cierto, me he fustigado de tal manera con el día a día que ahora ya no sé si me queda algo de mi, algo de sentido porque no siento, no padezco, no me inmuto, el pensar que algo bueno vendrá a mi vida un buen día no me consuela, ni siquiera me da esperanzas, más que nada porque eso son iluiones vacías, al igual paso ochenta años pensando en que mañana será ese dia, al igual dejo de estar mañana vivo y no llega, sería algo muy relativo, pero más que nada vacío, no hay indicios de que nada vaya a salirme bien porque todo esta fatal, el corazón sufre, y cuando eso sucede el alma muere por momentos, yo sin alma no soy nada, y mi alma está en coma profundo con serias dudas de que sea pasajero, ojalá y me equivoque porque no disfruto dejándome machacar por los hechos, el masoquismo nunca ha sido una de mis aficiones, sin embargo empiezo a acostrumbarme a él.

Es como una de esas peliculas en las que los supervivientes se ven en un bosque y se pasan días y días dando vueltas en circulo sin llegar a ningún lado en concreto, mi caso es, como siempre, más metafórico pero al igual que ellos me siento y estoy... perdido!.

Tocado y hundido

¿Soy sincero?, ¿de qué me ha servido?, De qué?, ser buena persona, hacer por los demás antes que por ti mismo, no me ha servido de nada. Las crueldades más feroces son las que sufren las buenas personas, la justicia divina es un cuento chino que se inventó algún anciano sentado en la mecedora del salón de su casa con el único objeto de que sus nietos no se peleasen más, de resto es solo una montaña de basura porque si hubiese recibido una mínima parte de lo que he dado en esta vida creo que estaría un poco mejor, sin embargo la realidad es otra, sigo echo pedazos, sigo dejándome caer al suelo, desplomando ilusiones en cada movimiento, dejando trozos de recuerdos en cada latido, olvidando quien un día fui y recordando el que nunca seré.
No soy nada, si algo tuve ya me lo han quitado, no tengo nada, si algo fue mío ya me lo han robado.
Esto cansa, la situación no mejora pero tampoco me quedan ánimos para enfadarme o para entristecerme, ni mucho menos de hacer algo al respecto, no sé a donde me llevará esta vida pero si os soy sincero, me da completamente igual, lo siento si soy egoísta en el momento menos oportuno pero jamás he pedido nada a la vida y esta en cambio me ha quitado mucho ya, y es hora de revelarme, de pedir algo, de reclamar lo que es mío y de quedarme de brazos cruzados mientras no lo consiga, no pienso hacer más nada, me rindo, pero esto de ir contra el viento es muy duro.

Lo que el viento se llevó

Estos últimos meses he tenido una especie de mutación no sé si es otra faceta de madurez, ya sabéis que esto en mí es como cuando cargas la batería del móvil, va poco a poco pero llenando cada vez más las reservas de carga, al final el móvil ha pasado de estar inútil a estar totalmente preparado para dar de sí todo lo que puede, yo no sé si he llegado a ese punto solo sé que me siento muy raro y muy extraño, no sé a donde quiero aspirar ni llegar ni siquiera sé si quiero llegar a algún lado, mis esperanzas y mis ganas por seguir han disminuido pero ni me planteo caos emocionales simplemente estoy preparándome para mi mayor temor en esta vida “vivir por vivir” es una especie de imposición del destino, lo hago porque tengo que hacerlo pero no por mi, me falta motivación porque nada de lo veo me gusta pero tampoco hago nada por cambiarlo, simplemente no tengo ganas ni fuerzas de hacer nada que acabará llevándome a la misma escena de siempre “yo tirado en mi cama a oscuras escuchando algúna canción de Leona Lewis y expirando la vida con cada respiración”, se repite más de lo que quisiera soy un actor encasillado, pero no sé ni quiero saber, todo me hace daño, estoy más vulnerable que nunca, me están rompiendo como nunca lo habían hecho y no puedo sufrir más, he llegado a mi limite, he tocado techo lo reconozco no puedo más con esto, llevar mi vida me ha quedado grande... muy grande.
Yo no sé si siempre me había ido tan mal o realmente ahora soy consciente de ello, me estampo con todos los muros y un soplo me derrumba y cada vez me cuesta más difícil levantar, supongo que son crisis, delirios pasajeros pero ya me llenan demasiado y al mismo tiempo me vacían de una manera impresionante.

Cómo Pinocho...

Aquí de nuevo, mis ánimos van mejorando por segundos pero se tambalean como unos de esos castillos de naipes que al mínimo soplo se viene abajo, pero todo me choca, me choca hasta el punto de verme asqueado por todo lo que me rodea, soy el títere que un viejo carpintero hizo un día para jugar en sus malos ratos, yo a diferencia de pinocho ni miento ni tengo vida propia, solo me dejo mover por las cuerdas con el único fin de entretener a los demás mientras se ríen, esa es mi función, he dejado de resistirme contra la fuerza de veinte manos contra una sola, no puedo, solo es eso, me han invitado a hacer un viaje de ensueño un año fuera recorriendo mundo en un barco, llamadme imbécil pero lo negué, toda la vida quejándome de mi vida y no hago nada por cambiarla cuando tengo la oportunidad pero no puedo, tengo una vida, una familia unas responsabilidades que no puedo dejar atrás como si no fuesen nada, tengo un gran sentido de la honestidad y eso no seria honesto ni para mi ni para las personas que de alguna manera me necesiten, de cualquier modo a veces nos creemos libres cuando en realidad solo somos como esas almas en pena que tiene una cadena en el tobillo y una enorme bola de hierro para no poder movernos del sitio dos pasos sin cansarnos y dejarnos las fuerzas en ello.
La libertad tiene un precio que yo no tengo en mi cartera ni tendré nunca, solo me queda aceptar y aceptar y es muy difícil aceptar cosas que aún no soy capaz de entender, quizá la razón sea esa trato de entender lo que me pasa y a veces es mejor no entender nada y vivir en la completa ignorancia, bien dice un refrán “los tontos son más felices porque no saben lo que les espera”.
Yo vivo antes de vivir, muero antes de morir, es mi gran problema pero son tantos los palos y los mazazos que en muchas ocasiones adviertes lo que va a pasar y lo hueles a mil leguas, no es ser pesimista, es ser realista, no soy feliz, y lo siento tantísimo pero no estoy dispuesto a batallar en ni una sola guerra más para conseguir nada.

Sin identidad propia

El otro día toqué fondo, me di cuenta de que realmente no soy tan fuerte como creía, ser fuerte durante veinte años seguidos y no flaquear es todo lo que he podido darme a mi mismo, luchar por otras personas ha agotado mis fuerzas, por que es así como están mis fuerzas ahora mismo, agotadas, son inexistentes.
Siempre he encarado todo tipo de situaciones pero no es cómodo ver como alguien te ataca solo porque le apetece y sin tener más razón alguna que esa, (si es que se le puede llamar razón), sinceramente ya no me creo el cuento de que “uno recibe lo que da” o ese otro de “quién la hace, la paga” de ser así conozco a muchas personas que deberían tener la tarjeta de crédito en números rojos por falta de fondos, eso siempre y cuando no estén endeudados con el banco por “impago de putadas a los demás”.Ya no me creo nada, he intentado con todas mis fuerzas creer que este mundo no es hostil, que se puede, pero no hay forma, solo me estaría mintiendo una vez más, esto es una jungla en la que comes o te comen, la gente no pasa de los demás, los destruye. Es así de sencillo, nadie está a salvo y no hay armas contra esto, sólo ser más listo y más entero, sé que no soy ningún modelo de catálogo pero eso lo sé desde que nací no hace falta que me lo recuerden, yo soy así, ¿acaso existe alguien perfecto?, siempre he pensado una cosa “yo ya sé qué y quién soy pero cada uno debería mirar quién y qué es” ciertos personajes ocupan su tiempo en mirar y sacar defectos a los demás cuando no son lo suficientemente valientes para mirar y sacarse los suyos, es más divertido reír que afrontar, solo me produce una cosa; vergüenza!, en días como el que viví nadie puede consolarme, quizás no sea todo lo guapo ni lo atractivo, ni siquiera lo perfecto que quisiera, quizás las belleza interior no valga tanto cuando nadie quiere valorar a primera vista lo que puedas ofrecer como persona, quizá no he prestado tanta atención a ser un muñeco más, quizá mi autoestima tiró alto y pidió demasiado. No lo sé solo sé que como si un polluelo fuese abandonado de su nido tras nacer me sentí sin identidad propia.

Hasta luego que suenan a adiós

Hoy he recibido una noticia que me ha sentado como un cubo de agua fría en pleno invierno, me ha congelado el estado de ánimo y la mitad del corazón, queda la otra pero esa solo tiene la función de latir.
A veces nos implicamos tanto con las personas que sin darnos cuenta sus actos pasan a condicionar los nuestros.
Una persona que para mi significa mucho me ha dicho que lo más probable es que se marche un tiempo por trabajo, sería un viaje por muchos sitios no sabré donde estará en todo momento, la incertidumbre de saber que pensará, si sentirá soledad y no podré estar ahí para escuchar, dar consejo, pensar que allá donde va hará frío y nunca se tiene demasiado abrigo, y si en algún momento necesita un abrazo de alguien de los suyos y no lo tiene, saber que pasará por esa cabecita cuando se aleje cada vez más, esa incertidumbre es la que me come, también soy consciente de que es algo que quiere y necesita hacer, desconectar del mundo de aquí y no soy ni seré nunca nadie para condicionar los sueños o aspiraciones de los demás, de las personas que me importan por mucho que me puedan afectar, como mismo le dije “de pena no muere nadie”, esa persona me contestó “si, los pájaros”, ellos mueren porque su pena no les deja comer pero la pena en sí no mata a nadie por lo menos físicamente hablando, emocionalmente no sé si perdí la vida ya hace tiempo, soy una especie de zombi o de fantasma que está atrapado en una dimensión porque le quedan cosas que hacer que ni él mismo sabe, cuando se dice hola debe también tenerse claro que también llegará el momento de saber decir adiós, es inevitable o por lo menos hasta luego, pero hay hasta luego que suenan a adiós.

Allá donde quieras ir algo mío siempre irá acompañándote, cuando entrego mi amistad entrego un trozo de corazón, este no lleva ticket de devolución solo puedes llevarlo puesto o bien dejarlo en un rincón del ropero esperando que algún día quede pequeño y tener excusa para tirarlo y reponer la prenda, yo nunca tiro la ropa que me queda pequeña, le cojo cariño y la dejo colocada en el sitio donde fue dejada la primera vez.

Pisando mundos reales

Aquí estoy de nuevo, dándome tiempo, no sé para que pero lo he hecho, curiosamente este diario de habla hoy de un suceso que me dejo asombrado más que por la magia inexistente de los acontecimientos, por las cosas que uno ve, siempre he pensado que no lo había visto todo en esta vida pero lo de esta vez fue realmente… no encuentro la palabra, el caso es que tengo una amiga, esa amiga va asiduamente a visitar a una persona llamada “padrino”, ahora todos pensaríamos que es el señor que estuvo en la pila de bautizo el día en que ella fue rociada con agua bendita, pero noooo señores, el padrino de hoy es un señor que se hace llamar “padrino” cuya función es la de “proteger” a sus “ahijados” dándoles collares de santos y echándoles ambientadores por el cuerpo haciendo ver que sus problemas se han disuelto en décimas de segundos, lo siento llamadme inepto, ignorante pero en veinte años ningún señor padrino y sus collares o santos me han dado nada en esta vida, me he caído, vaya que si me he caído y siempre me he levantado yo solo con la ayuda de mi familia y mis amigos, nadie me ha puesto un pan en la mesa y ni un vaso de agua en los días mas calurosos sino mi gente, el caso es que me vio y me analizó y comenzó a hacerme una batalla de preguntas lo cual me hizo sentirme bastante incómodo, no entiendo que haya personas que crean ser dioses y darse el derecho de actuar como tales, de hacernos sentir como quieren y de jugar con los sentimientos de manera baja, respeto a todo el mundo, pido también respeto hacia mi, puedo entender que existan cosas desconocidas, creo en ellas, no me considero tan egocéntrico de pensar que solo existimos nosotros, pero no concibo a ese tipo de personas que en media hora con una vela nos revelan nuestro destino, mi destino es levantarme todos los días y sacarme las castañas del fuego como pueda, luchar en esta jungla e impedir que nada ni nadie consiga afectarme y sacar fuerzas para tirar adelante con todas mis desgracias, para mi el destino se rige por una serie de actos y sus consecuencias, no por nadie que sin conocerte de absolutamente nada cree dar la solución a todos tus problemas, de ser así por favor canonicen a esta gente y háganle estatuas y tronos quizás ellos acaben encontrando la cura al sida, los cáncer, la pobreza, la desigualdad y la intolerancia entre otras cosas, de lo contrario permitidme creer en mi mismo y dejad que “en mi más absoluta ignorancia” siga pisando en mundos reales.

Recordando

Hoy he entrado en mi nueva casita, la de este blog, ver que habian personas importantes esperando mi regreso me motivó muchisimo, es increible ver como pueden llenarte las palabras de las personas con las que sin conocer mucho compartes tu vida, el cariño que se les coge.

Hoy sentí nostalgia, que no tristeza, hoy fue un día en el que sin motivo alguno recuerdas las personas que han pasado por tu vida y te han dejado una bonita huella seña de cariño o una marcada cicatríz seña de dolor que causaron, aún así tanto los buenos como los no tan buenos me pregunté con cariño que habría sido de todos y cada uno de ellos, qué estarían haciéndo, dónde los abría puesto el tiempo y la vida, me lo pregunte y mentiría si dijese que no me pica la curiosidad, con todo esto me di cuenta de que con cada persona tuve una historia algunas preciosas otras dolorosas pero a pesar de todo hoy estaba acordándome de todos y estaba bien en la terraza de mi casa pensando, me pregunto si alguno de ellos también lo estarría haciendo... dicen que eso ocurre, que cuando una persona piensa en otra ésta a su vez también la siente, serán estupideces pero quiero pensar que todos me recordaran con el mismo cariño que yo, si no cariño indiferencia, nunca rencor ni dolor, pero vamos que como he dicho no me he permitido convertir la nostalgia en tristeza, me pregunto en que pensastéis vosotros que me leéis...

De regreso...

¿Recordáis a hero?, pues ha regresado, quizás para el bien de todos lo mejor fue que colgase su capa desgastada, y terminase de creerse que sus superpoderes no servían para absolutamente nada ni nadie, quíse continuar con mi andanza como heroe de nadie, pero a veces un escritor debe concluir un libro, alargaerlo más solo acabaría destrozando lo que ya estaba hecho, como si un cantante colocase en su nuevo disco diez canciones, ni una más, la versión de un héroe deja paso a un nuevo comienzo, el de la versión de el elegido, eso si, no preguntéis de que porque aún no lo sé, el última dia de vida que tenga este espacio seréis vosotros los que respondais a esa pregunta antes no.He titulado este espacio "Diario de..." aqui no estará Mercedes Milá presentando, pero he puesto este nombre por dos motivos:

El primero; en honor a Eva Luna "los diarios no tiene que tener un nombre, unos dias son de lágrimas y otros de sonrisas".

El segundo; porque es un diario pero ni yo mismo sé que acabaré escribiendo en él así que cada día resultara una sorpresa hasta para mi.

Prometí volver, y he vuelto, gracias a los que seguistéis siendo un héroe, no me abandonéis ahora que no sé quien soy.