INCREIBLE

Sé que me acabo de despedir pero miré mi e-mail y me encuentro con un correo que recoge firmas para acabar con lo que sale en esta página, yo ADORO a los animales y no fui capaz de terminar de ver el video porque lloraba de impotencia y de dolor mientras lo veia, que pena y que asco de seres que se hacen llamar humanos, ahi os dejo el link:

por favor hay que hacer algo:

http://www.petatv.com/tvpopup/video.asp?video=fur_farm&Player=wm&speed=_med

Despedida

Aún recuerdo esa noche con claridad, tu estabas cuidando de Paula en silencio para que no se despertase y yo estaba en una noche en la que no podia dormirme, una noche en la que las horas se llenaron de conversaciones...

A dia de hoy ya hacen más de cuatro años de aquellas conversaciones que han dado lugar a una grandisima y valiosa amistad, hoy doy fin a este blog, ya sabéis que mis blogs son como yo, tienen etapas que comienzan y finalizan, y hoy doy carpetazo, es otra obra terminada pero como siempre acabo hablando de mi, quiero dedicarle este post a ese amigo del que os hablaba, se llama Javier Tardio, tiene una niña preciosa a la que adoro y este fue un regalo que me hizo recientemente.

Es un trabajo maravilloso y llevas un don entre las manos cuando tienes un bote de pintura en ellas, GRACIAS por tal maginifico detallazo, por todo lo que me has aguantado, mis malas rachas, las buenasy por todo... puede que de esa pared el dibujo se borre, te aseguro que de mi corazón no.

Y quiero deciros a los que seguís leyendome que en breve comienzo en un nuevo blog, un nuevo enfoque de mi vida... hasta entonces

Que más da

Es curioso, pasa el tiempo y con él las remontadas y me vuelvo a ver escribiéndo sobre lo aburrida que resulta mi vida y lo dificil que es cambiarla...o quizás no
en cualquier caso ya sonrio mientras escribo porque creo que somos nosotros mismos, en nuestra cabeza hay una especie de mecanismo que sustituye a la conciencia, que por cierto, está sobrevalorada, y que de vez en cuando se hace notar para que sepamos que está ahí y que se estropea.

creo que soy un juguete viejo de esos a los que hay que darle cuerda y la mayor parte del tiempo se olvidan de darle a la llave de la espalda por eso me quedo inmovil, inerte frente a todo, muerto ante los demás,

mi esencia fue una tarde a por tabaco y nunca volvió, desde entonces me voy deshaciéndo, soy una pastilla efervescente en un inmenso lago, desaparezco a un ritmo incalculable, soy el boceto de una gran obra que alguién dejo en la terraza un dia de lluvia, un borron y cuenta nueva pero sin cuenta, una ficha de repuesto en un juego, una de las piezas que se quedan a la espera en el parchís con la esperanza de entar a formar parte de la partida... pero lo más importante es que hoy, ahora y en este mismo instante no me importa... y mañana dios dirá...

El amor

He comprobado que casi todo lo que se ha escrito sobre el amor, es cierto.
Shakespeare dijo "los viajes terminan con los encuentros de los enamorados"...que idea más extraordinaria...
personalemente nunca he experimentado nada ni remotamente parecido a eso
pero estoy convencido de que Shakespeare si,
supongo que pienso en el amor más de lo que deberia, me admira constantemente su abrumador poder de alterar y definir nuestras vidas, también fue Shakespaerar quien dijo que el amor es ciego,pues bien, estoy seguro de que eso... es verdad.
Para algunas personas de forma inexplicable, el amor se apaga, para otras el amor sencillamente se va,si bien es cierto, por supuesto, el amor también puede encontrarse aunque sea solo por una noche.
Sin embargo existe otra clase de amor, el más cruel, aquel que prácticamente mata a sus victimas se llama "amor no correspondido" y en ese apartado soy un experto.
La mayoria de historias de amor habla de personas que se enamoran entre sí, pero, ¿qué pasa con los demás? ¿quién cuenta nuestra historia? la de aquellos que nos enamoramos solos, somos victimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por sí mismos, los discapacitados sin plaza de aparcamiento reservado... si!, estáis leyendo a una de estas personas.

Creo que nunca he sentido en mi el sentimiento del amor, o por lo menos en su plenitud, claro que he amado no penséis que soy un monstruo, pero si os soy sincero no de la manera que siempre soñé, me pasé tantod dias viéndo peliculas en las que un principe y una princesa se encontraban en un baile de ensueño donde en el centro de la pista había un principe y una princesa unidos en ese momento por un amor sincero y puro, me impactó tanto que ni hoy con mis 21 años sé si ese baile llegará para mi algún día o acabó justo hora y media después, cuando la cinta salto tras un gigantesco "the end", y los créditos de la pelicula.
En parte no me preocupa, pero siempre acabo convenciéndome a mi mismo de que esa furia, ese malestar, esas rachas tan pésimas que pasan por mi vida, acabarán cuando, pronto, alguién venga y me rescate de un mundo que no me pertenece, alguién llamado amor... pero el tiempo sigue pasando y cuando menos lo espere seré un viejecito que en lugar de escribir que espera algo, solo se sentará en un banco del parque y esperará...
esperará y verá como su vida va escapandose de sus manos como las hojas de los árboles caen cada otoño, o como cada flor nace con la certeza de que no vivirá dos primaveras, aún así es hermoso verlas nacer, verlas caer, ver como nace y muere el amor en cada gesto, cada pálpito, cada abrazo, cada caricia...

Pd: esta canción es la banda sonora de la pelicula "The Holiday", de la cual he extraido una parte de mi texto, es la música que acompaña esta lectura y también es la banda sonora de mi vida.

Tropiezos

alguna vez habéis tropezado?...

de no ser asi os felicito, es todo un record no tropezar, a los que si, quiero que revivais el momento de algun tropiezo, las milesimas de segundos de entre el tropiezo en si y la posterior resolucioón, que puede ser luchar contra la ley de la gravedad y salir impune o bien, darte de narices contra el suelo, ese espacio, esos segundos, el cuerpo se estremece, no sabe que va a pasar, el cuerpo se prepara para algo que no sabe que ocurrirá, es un miedo una agitación...una sensación extraña y momentánea, imaginad esa sensación las 24 horas del dia...asi me siento.

Mi Corazón

La última vez que tiré mi corazón al suelo lo arrojé con tanta fuerza que acabé haciéndolo añicos, creo que nunca me lo perdonó.Intenté volver a vestirlo como era, con los retales de mi mismo, de lo poco que quedaba de mi.

La última vez que me habló lo eché, desde entonces vivo sin él , no ha vuelto, me pregunto donde se habrá ido a derrumbar, su hueco duele, su ausencia ahoga, no sé en que rincón buscarlo, no sé donde andará, quizá ha encontrado alguién que lo quiera y lo valore lo que le habrá echo regresar a su mudo perfecto y siéndo así lo doy por perdido porque de allí nadie ha vuelto jamás.
Las ilusiones y las fantasías se han convertido en palabras sin sentido, el café intenta hacerle trampas al sueño y es cuando inevitablemente cierro los ojos cuando vuelvo a ver un mundo vacio, casi igual de inmenso como el que siento en mi pecho.

¿Qué le digo a mi reflejo?, ¿Cómo le explico a esos ojos clavados en mi, esperando una explicación convincente, que ya no volverá?
que voy a hacer con mi desdicha cuando me insista en que te salga a buscar, ¿Qué haré si un día me olvidas dejándo todo atrás?
Si algún día lo ves dile que me perdone, que lo ando buscando por toda la cuidad...

Como el hielo

un cubito de hielo... mi corazón

una ilusión resquebrajada... mi decepción

un error... mi maldición

Hoy me siento vacío, me siento mal a pesar de saber disimularlo ante los demás, supongo que esto de tener experiencia en ese campo me ha dado algo útil...

Tengo frío, pero este frio no se va con mantas ni abrigos, ni siquiera se va con el calor del fuego, este frio va por dentro y me congela, me agrieta y me hace sentirme sólido y frio, muy frio.
Es la consecuencia de formar parte de un mundo helado con el que he batallado con la llama de un mechero, que no es otra que yo, pero o bien se me acabó el gas o alguién sopló en el momento más inoportuno pero es así, y me hielo.

Lo siento, siento no ser cuanto quíse, siento no ser quién quíse, ni como quíse, en una pelicula de Almodóvar decia una frase "uno es autentico, cuanto más se parece a lo que ha soñado de si mismo", pues si eso es cierto soy la farsa más grande que ha existido en este planeta, pero quizás mi mayor lección sea esa, la de ceder en este intento de luchar contra algo más fuerte y poderoso que yo y dejar que el poco fuego que quede acabé por convertirse en escarcha...

San Valentín

Estoy de muy mal humor, no me preguntéis porque porque solo conseguiría cabrearme aún más, hoy es el día del desfile de inauguración de los carnavales aqui donde vivo y promete ser una gran fiesta pero sin embargo no siento la más mínima gana de hacer nada al respecto por formar parte de ella...

Hoy iba al supermercado a comprar, los dueños son conocidos mios así que el hombre que lo lleva me preguntó "¿oye Carlos, te gusta el stand de San Valentín?"... la verdad es que estaba bonito no os quiero engañar tenía unos globos con forma de corazón y luego todo lo que era bombones, perfumes y demás cosas que se supone demuestran el amor en un día como lo es este, creo que al ver mi cara supo que me gustaba pero que no tenía nada que ver conmigo, de hecho mi respuesta fue "es bonito, pero se ve que lo hizo alguién enamorado, porque si lo llego a hacer yo..."

se rió, es lo único que puede hacerce, yo también me tuve que reir pero es así me da pena y coraje que HOY 14 de febrero los comercios y las floristerias se hagan de oro aprovechándose de algo tan puro como es un sentimiento, el amor.

Pero supongo que mi vecino si no recibe flores de su novio se enfadará así de qué nos quejamos y nos empeñamos en echar la culpa a los empresarios cuando somos nosotros mismos los que damos pie a que está parafernaria continúe.

El amor se demuestra cada día, con cada mirada, con cada sonrisa, con cada acto de entrega hacia la persona a la que quieres por encima de todo, el amor a los amigos a la familia, todo eso no se simboliza con un perfume de 80 euros, ni siquiera con uno de 2 euros, no va en la cantidad, el hecho de que haya dinero comprando un simbolo me deja donde mismo estoy.

Pero esto solo lo dice alguién que no está enamorado así que supongo que carecera de sentido para algunos, sin más Feliz Día de San Valentín!!

En el baúl

Diculpad mi ausencia, lo cierto es que tenía muchas ganas de escribir pero entre los problemas que le rodean a uno y otros menesteres pues pasa esto, primero que nada FELICITARME porque el pasado día 5 de febrero híce un mes sin fumar y teniéndo en cuenta todo lo que me está costando es todo un logro, gracias a dios ya lo llevo muchísimo mejor, espero que haya alguién que me lea y se anime a dejarlo!!!

Estos días mi blog anterior empezó a recorrer mundo si se puede decir así, de mo mento está sirviendo para ayudar a una persona muy importante para mi que es una amiga a la que desde aquí le deseo con toda mi alma que salga para adelante con todo lo que tiene encima porque ella puede con eso y más, ese blog siempre será como "la Mona Lisa" para Da Vinci, es como si fuese mi obra maestra; haga lo que haga será siempre así, porque fue un momento de mi vida en el que ese diario tuvo un valor irrevocable en todo mi ser, a través de él conocí a Pipilota y Eva Luna, mis más eternas compañeras de viaje, las testigos indiscutibles de un camino plagado de todo tipo de emociones, va por ellas este post también, va por toda esa inspiración que tuve a la hora de escribir, no sé si "Diario de..." saca a relucir mi parte más reinvidicativa y descuidada en las formas estéticas de las palabras, pero no deja de ser yo mismo, antes pensaba lo que escribir, ahora escribo lo que pienso, ahora ya me da igual que no suene bonito, solo quiero que suene, solo me quejo o halago lo que tengo que hacer, es como una parte de mi totalmente contraria a la otra y me gusta porque finalizé un blog con la completa y absoluta certeza de que lo estropearía si lo seguía escribiéndo porque sabía que mis necesidades a la hora de publicar ya eran otras, aún así no dejo de añorar todo aquello cuando vuelvo a abrir la página y releo a la vez que revivo todo aquello que sentía cuando escribía, todo lo que pasó por mi mente, corazón, todo lo que fui y lo que soy.

Una cosa si que no ha cambiado y es la variabilidad de mis emociones, siempre me he definido como "una veleta" en cuanto a los estados de ánimo, "las personas que nos creemos fuertes nos sentimos decepcionadas e impotentes cuando vemos nuestras limitaciones", es la frase que más que justificar, entiende y explica mi carácter y mi variabilidad de emociones y ánimo.

Sin más me despido por hoy, ha sido un precioso paseo por el baúl de los recuerdos, como esa canción de Karina...

Cerrando bocas

Dije en su momento y en otro blog que cerraría el tema pero en vista que se ha seguido sigo yo porque me da la real gana.

Hace unos días visité el blog de alguién que suele escribir sobre política y demás en las islas, me gusta leerle pese a que no comparta muchas ideas ero me parece muy bonito defender las ideas en las que uno cree y debatirlas siempre bajo el lema de la educación y el respeto,

El caso es que escribió acerca de que le parecía mal que los inmigrantes latinos y africanos ocupen puestos de trabajo en canarias argumentándose en que "nos los roban", no estoy de acuerdo en su totalidad pero bueno, no es el caso, nunca he tenido problemas con este señor, al contrario... pero existen personajes que comentan en sus blogs y de los que he tenido que leer insultos y barbaridades solo porque no comparta sus ideas, de verdad que me da mucha lástima ver el racismo con el que vivimos en pleno siglo XXI, atacar con insultos no con argumentos, solo diré desde MI blog que no les voy a dar cancha, que no me arrepiento de haber escrito todo lo que pensaba y que lo seguiré haciéndo pese a los que le pesen, que el franquismo acabó hace muchos años y seguiré diciéndo "lo que me salga del bolo", no me voy a sumar a deciros todo lo que se pase por la cabeza, no hace daño quién quiere sino quien puede, el tiempo pone todo en su lugar y a cada cual también, como sois mucho de escribir frases para sellar vuestras ideas la mia es esta:
"se puede caer más bajo pero se necesita pico y pala".

y es por este lamentable suceso que dejaré de participar en su blog, cuanto tenga que demostrar algo lo haré como todos los cuidadanos porque estamos en un pais libre y democrático y voto como tal.

También aprovecharé este espacio para sumarme a la lucha contra el racismo al que muchas personas están sometidas, es muy trsite que la procedencia, el color, o el acento de una persona esté por encima que su condición de ser humano.

Ahí queda esto, sé que queda gente el mundo con valores y humanidad y que piensa, va por todos ellos.
http://www.youtube.com/watch?v=NsTf5KJa8S8

Me quito el sombrero

Anoche me senté a ver la nueva entrega e Diario de... adoro esos programas y adoro la dureza con la muestran la realidad porque es lo que existe y lo que nadie dice por miedo a represalias.
Ayer hablaban de la desobediencia civil, y es por eso que este post se lo quiero dedicar a todos aquellos activistas que luchan por aquello en lo que creen, que se juegan la cárcel y a veces arriesgan hasta su propia vida por razones que nos competen a grupos más grandes, incluso a todos, por defender un ideal, por denfender a aquellos que no pueden o no quieren hacerlo...

El programa mostró cosas feas, barbaridades, peleas ilegales de perros de las que eran participes guardias civiles, jueces y personas muy respetables de cara a la sociedad, no sé donde está el repseto de estos señores a la hora de disfrutar con un espectáculo tan lamentable como ese, luego los malos somos las personas de a pie, las que personas honradas que se ganan la vida trabajando y no apostando en atrocidades.

Hace mucho tiempo se hacían espectáculos criminales, los gladiadores (en su mayoria eran delicuentes), eran asesinados por animales o por otras personas y y a día de hoy es una atrocidad pensarlo si quiera, pues bien, asesinar a un toro clavándole esos palos, creo que se llaman banderillas, y hacer de una muerte lenta y dolorosa un show, encima sacamos al autor en hombros y lo aclamamos, y este con las orejas del toro como trofeo es un campeón al que hay que vitorear, yo me quedo sin palabras, no veo la diferencia entre uno y otro, lo que sucede es que lo de antes era crimen, esto es tradición...

A todo esto quería dar mi más sincero apoyo a todas aquellas personas que luchan contra todo y todos sin ser violentos y todo por mejorar la calidad de vida y la situación de seres, personas y a fin de cuentas de causas que no pueden resolverse por si solas porque políticamente están selladas.

Me quito el sombrero...

De vergüenza

Estos últimos días he estado más tranquilo, aún me da "el mono" pero cada vez con menos intensidad, gracias a todos los que me habéis escrito para darme apoyo en mi lucha contra el tabaco, aunque no lo parezca ayudáis muchisimo, ahora estoy intentado que lo dejen todos los demás pero me está costando más que el haberlo dejado yo mismo, son 16 dias ya sin humo, y los que quedan.

Pero mi tema de hoy no era ese,hoy esto va de la guerra de canales y la desvergüenza de algunos programas, el domingo compré el periódico y leía; "Iván, un concursante de GH 10 puede ser un topo del follonero", pero no todo quedó ahí, no sé si lo recordaréis pero el día de la loteria nacional me dejó inquieto una noticia que salía en todos los informativos; se trataba de una anciana cuyo décimo premiado se le había echo trozos en la lavadora tras un despiste del día anterior.

Se me quedó esa imagen grabada en la cabeza, esa anciana llorando desconsolada... "la pobre", decía yo, pues resultó ser un engaño a los medios y a la gente del mismo tipo, el tal "follonero", todo para pescar audiencia, y ahora digo yo "¿Dónde está el respeto?", no se dan cuenta de que se están riéndo de todos nosotros, yo de verdad que no lo entiendo, hasta donde pueden llegar estas cadenas, qué y cuál es el limite para ellos.

Como decía en el tema anterior, yo no suelo ver mucho la tele pero me apasiona Gran Hermano, he visto desde la primera edición y me gusta la dinámica del concurso, no me obsesiona, no idolatro ni persigo a sus concursantes pero me gusta el concurso, el hecho de que todo lo haya manipulado una cadena a mi me deja mucho que desear, ¿qué es legal y qué es real?, ya no me siento tranquilo frente al televisor porque es tan o más falso que lo vivo en el día a día.
Como no me gusta hablar sin pruebas aqui os dejo el número de telefóno que ha puesto La Sexta para mandar mensajes a GH, de esta manera cada voto se duplica por cinco "mat sportsalom + nombre ganador al 5700", yo no lo voy a usar vosotros veréis lo que hacéis pero de verdad que todo esto es... de vergüenza!.

Se puede

Buenas de nuevo este 2009 puedo darme por satisfecho, a pesar de que solo lleve 12 dias en él, pero lo cierto es que he cumplido una meta, una de esasmetas que ns ponemos al comernos las doce uvas y, que rara vez solemos completar, pero esta sí, he dejado de fumar, me ha venido como una especie de espiritu a lo Mercedes Milá y lo he consguido, llevo 8 días sin probar un cigarrillo y el mono ya va pasando, lo cierto es que lo he pasado mal, llevaba un año y medio fumando a diario y el tabaco formó parte de mi vida y de mi, me era inimaginable tomar un café sin un cigarrillo acompañándome, o bien ver la tele, o un momento de nervios todo formaba parte de él y él de formaba parte de todo asi que la ansiedad, el "mono", todo ha sido difícil pero llevadero, con esto os anímo a todas aquellas pesonas que os planteáis dejarlo, no lo penséis m´s porque no lo haréis solo hacédlo, se puede... creédme que se puede, ahora ya no ataco tanto la nevera, camino más, respiro mejor, tengo un poco de catarro pero lo normal para lo que es, una gripe mal curada que con tabaco hubiése estado el doble de peor, la calidad de vida mejora y vuestro bolsillo os lo agradece, por favor espero que alguién me esriba diciéndome que se apunta a hacer esta lucha conmigo, las cargas compartidas son más llevaderas...

PD: a las personas que fuméis, encended un cigarrillo y mirad todo el video entero, si después de eso no lo dejáis, tendréis un gran problema y seréis más conscientes de ello que nunca

Kill "mi" vol.2

Aquí estoy de nuevo, esta vez creo que el titulo de este post ha hecho honor en mi por que me siento partido en dos como si con una catana hubiesen decidido hacer de mi dos mitades no sé que espero de todo esto, ni siquiera sé si espero algo, gracias a que todavia me queda esto, un medio por el cual desahogar mis penas sin sentirme culpable, creía que mi vida se hallaba llena, creía que cumpliéndo las metas que me había propuesto sería feliz, pero me equivoqué, el vacío es ahora mayor, teniéndo lo que me propuse solo he conseguido quedarme sin nada, sé que suena estúpido e ilogico, pero es cierto, me siento como si no perteneciese a nada, como una ficha de parchis que forma parte del juego pero que nunca sale a jugar, hoy he intentado distraerme y solo he conseguido que pasen las horas mientras miraba escaparates y gente por las calle de la ciudad pero nada más, e vuelto a mi realidad, a esa realidad, la del día a día, la que me rodea y me asfixia, si alguna vez me senti muerto, es porque no sabía que este día llegaría poque hoy si que no tengo vida en mi, mis ilusiones han muerto y las otras pocas que quedaban han cogido el autobus de las 6.00 am porque me he levantado sin ellas, mis sueños han desertado, mis huellas las ha borrado la lluvia ymi corazón se cayó de lo alto del estante donde lo guardaba, añicos es lo que queda de él, pero no voy a recojerlo ni tan siquiera con cepillo y pala porque duele, no sabéis como duele, es com si algo pinchase en mi interior y no dejase de urgar, es como si estuviese lleno de nada...vacío de todo, pero la realdad mis muy queridos mios es que me acostaré, me levantaré e iré a trabajar cn mi mejor cra y deseándo a todos mis clientes la feliz navidad tratando de creérmelo yo para hacerlo creer a los demás y seguiré goteando sangre de un corazón ya más que inerte.

Kill "mi" vol.I

Alguna vez le habeis puesto banda sonora a vuestra vida?, creo que tras meditarlo mucho la mia sería la de la pelicula "the holiday", si no la habéis hecho os la recomiendo, pero ya sabéis que cada vez que la oigais estaréis escuchando la música de mi dia a dia, creo que tras un dulce noviembre llega un agrio diciembre pese a que tenga incluso un calendario de chocolate, ese en que cada día es un chocolate con figuritas diferentes, creo que nunca seré lo suficientemente para dejar de tener un calendario de esos cada navidad, adoro la navidad pese a que ya empieza a causar los primeros síntomas en mi, primero me posee una alegría enorme, un espíritu de la navidad muy fuerte, luego todo eso se transforma en cariño que a su vez se vuelve nostalgia, y acaba por quedarseme un nudo en la garganta, una bajona inmensa, pero bonita al mismo tiempo, sé que soy masoquista pero me encanta salir camuflado en bufandas para que el frío no se dé cuenta de que estoy atravesando su ser por la calle, me encanta ver como los árboles tiene luces en vez de hojas, como la gente vuelve a casa desde lejos, como todo es como nunca ha sido, estas navidades son diferentes, me he mantenido tan ocupado en los demás y en solucionarles sus bajones que no he tenido tiempo de hacerle caso al mio pero aqui está gritando cada vez más fuerte para que dejarse notar y total, es MI bajón, también tiene derecho a volver por navidad no?, supongo que esto de matarme a mi mismo de esta manera no es muy instructivo pero soy asi que le vamos a hacer, cumplo años el 23 de este mes y ni siquiera siento que nada sea especial, es como si fuese a cumplir ochenta y cinco años y no hubiese vivido nada, esa es la sensación que tengo y me siento así, cansado, con ganas de hacer todo y al mismo tiempo nada, solo de meterme en mi cama taparme hasta la cabeza en la más absoluta oscuridad y dejar que pasasen las horas, los dias y los años, mi corazón es una coctelera de sentimientos y no sé exactamente somo estoy, solo actúo con la cabeza para mantenerme frío y sereno y por lo menos así poder ayudar a los demás que también lo pasan mal, es algo complicado la verdad pero soy el masoquista más complicado del mundo porque a pesar de todo esto me gusta la navidad, no el consumismo que hemos creado los directores de El corte inglés y nosotros que vamos en busca de cosas inútiles pero que abultan bajo el árbol como un pretexto del 6 de enero, yo no soy así, yo me quedo con esto que escribo, con esto que siento, me quedo con la navidad que vivi en casa, la de sonreir, cenar, estar juntos y bien, me quedo con mi navidad, y sé que aún es muy pronto así que no os pienso felicitar las fiestas aún eh?!.

Noviembre Dulce

Empieza a hacer frío, y eso me gusta, salir abrigado hasta las cejas me hace sentirme protegido, no sé en que sentido pero es así es la sensación que tengo, todo empieza a oler a humedad de la lluvia, y eso me gusta, me recuerda a las navidades y ya sabéis que a pesar de que las navidades para mi sean unas fechas muy malas al mismo tiempo las espero durante todo el año porque me hacen sentirme especial, me gusta verlo todo iluminado, ver como las personas se unen después de estar tantísimo tiempo sin verse, me encanta cuando las cajeras de los supermercados te dicen eso de "felices fiestas" con su mejor sonrisa...pero no vamos adelantarnos a los acontecimientos, la realidad es que aún estamos en noviembre... un noviembre dulce.

No es que vaya a hacer una sinopsis de la pelicula con este mismo titulo porque mi noviembre y el de esa pelicula distan mucho de la realidad, yo no me he enamorado locamente en un mes de alguién que no en otras circunstancias no encajaría conmigo en la vida, mi noviembre no ha sido tan trascendental, pero me ha ayudado para reunir fuerzas y encontrarle un sentido a lo que soy y lo que hago, a sentirme uno jugador más en una gran liga y no un suplente de banquillo, y todo en este mes, ha sido como un receso a mis movidas, un descanso a mi paciencia, y un alivio al corazón, este mes quiero que termine de ser un gran cambio para ser definitivamente feliz y la felicidad no reside en enamorarse, o en trabajar en lo que siempre quise, la felicidad reside en todas y cada una de las personitas que estáis ahí aportando granitos de arena en una montaña que no es otra cosa que yo mismo, mi error fue buscar algo que no se podía buscar, solo se trataba de dejar que me encontrase a mi y todo eso ha sido en este mes, en un maravilloso y extraño... noviembre dulce.

Nuevo rumbo

Imaginad un barco velero en una tormenta, a la deriva, asi soy yo, siempre controlado por fuerzas superiores, no soy el barco que siempre soñé ser, ese que vivía puestas de sol inolvidables, la sensación de libertad se la lleva cada ola, pero me he cansado y tras tener el ancla puesto varios días he decidido poner rumbo, se que el viento me dará de ostias hasta derrumbarme, pero estoy cansado de ser un naufrago de cada viaje que quira hacer, mi nuevo rumbo es el de vivir, creo que me lo merezco, no lo creo... me lo merezco.

Quiero ser feliz, enamorarme, trabajar en lo que me gusta, sonreirle a mis vecinos cuando los veo por la mañana cojiendo el pan de sus puertas, quiero sentir que el aire de la calle me diga si va a hacer frío o calor ese día, sentir que estoy en ese lugar y en ese momento ahí, y que podría no estar, podría estar en otro lugar, otra situación otra..bla bla bla podría... pero estoy ahí.

Nunca le he pedido nada a la vida, jamás, siempre he acatado como buen soldado todas las cosas que la vida me plantaba en mis narices y me ha arrebatado poco a poco las cosas que más he amado en mi vida, me ha consumido como un cigarrillo en la barra de un bar y ya es hora de reclamar algo, nadie hace nada por nada, yo estoy agotado de ser un tremendo estúpido, se acabo!, reclamo toda la felicidad que he dado a los demás, demando todo el respeto que he dado a todas las peronas, exigo recibir cosas buenas, ser una persona y tener derecho a serlo, a vivir y a sentir como una persona más, lucho por ser un barco con destino concreto.
Quiero rumbo, mi rumbo el rumbo a la felicidad sencilla, a mi mismo.

En el código de barras

Estos últimos días me he sentido como si fuese una especie de experimento de probeta, he experimentado sensaciones extrañas, soledad, tristeza, vacío, alegría, descanso, mil sentimientos que pasaban por mi corazón y mi cabeza como un proyector de diapositivas y que a acabado por dejarme totalmente agotado, no sé que demonios es lo que tenemos que nos hace ser tan variables en el ánimo, algún sensor que se activa cuando dios sabe qué, ¿quizás sea un robot?, a lo mejor la clave está ahí y no me había dado cuenta, claro que si fuese un robot no sentiría nada...o si?, como véis mi crisis emo-existencial sigue vigente y fuerza.

Pero siendo más serios y coherentes es que evidentemente blogeros mios, me siento mal, y lo peor de todo es que no sé porque, se acercan fechas un poco chungas, y no paro de darle vueltas al coco pensando en arreglar el mundo, mi mundo sin tener la más mínima y remote idea de como hacerlo, eso sin mencionar las poquísimas ganas que tengo de hacer por mí, no es que sea derrotista es que estoy cansado y más quemado que la pipa de un indio, pero así soy yo, ayer bien por las nubes y mañana mal por los suelos, supongo que esto venía así de fábrica asi que no me echéis la culpa, venía escrito... en mi código de barras...

Sex and the city

anoche antes de irme a la cama me puse a ver por decimo ni sé ya las veces, una gran pelicula para mi de los últimos tiempos "sexo en nueva york", muchos pensaréis que es una pelicula de mujeres para mujeres cargada de feminismo, pero dista mucho de eso, aborda la vida de cuatro mujeres totalmente distintas las unas de las otras pero juntas precisamente por eso, yo soy una persona de muchos conocidos pero pocos amigos, para mi la amistad es algo grande, y encontrar un buen amigo hoy por hoy es como encontrar una buena casa en el centro de la ciudad... puedes tardar años en encontrarla, mis grupo siempre hemos sido tres, mis dos amigas y yo, los tres mosqueteros, como nos solemos llamar, una es totalmente espontánea, la otra demasiada maniática e impulsiva y por último yo que creo que soy el más cuerdo, aunque no me creais mucho por si acaso, que todo cae en la cara.

Llevamos juntos desde los tres años y a pesar de ser tan diferentes nos hemos apoyado en los buenos y los malos momentos que no han sido pocos, siempre a la altura de las circunstancias, hoy por hoy son de las poquisimas personas que no me han fallado jamás, de vez en cuando quedamos en alguna terraza de alguna cafeteria y acompañamos los cafés con conversaciones que siempre acaban siendo amenas, a pesar de ser tan diferentes la vida nos ha tratado más o menos igual, demasiado exigentes para dejarnos amar por alguién y demasiados exigentes para amar sin equivocarnos, cada uno en su caso pero somos los renegados del ciclo vital de los sentimientos, la gente se casa, tiene hijos, pareja y un perrito al que pasear por las noches, nosotros tenemos perrito y poco más, pero nos tenemos los unos a los otros, eso es lo más importante.

A lo que iba, una de ellas, ha sufrido desengaños pero no se cansa de intentar creer que el amor es como en las peliculas, mi otra amiga es como una especie de princesa, se ha cansado de besar ranas, yo, no sé creo que soy una mezcla de ambas, no me creo a la gente ni sus intenciones de plantarse en mi vida para cambiarla por completo, las personas ya no dan nada sin recibir algo a cambio, es lo que el mueve el mundo a fin de cuentas, sé cuando estoy equivocado antes de hacerlo, sé cuando estoy enamorado antes de estarlo y sé cuando alguién me puede hacer daño antes de hacermelo, quizá esa la gran causa de que mi camino siempre tenga tantos "stop".

No es que sea radical en mi forma de pensar pero cuando te queman más que la pipa de un indio te das cuenta de por donde vienen las cosas a mil leguas de distancia, las experiencias y los golpes acaban pudiéndo aplicarse a casi todos los aspectos de la vida, por no decir todos.
No tengo las habilidades de Carrie, escribo un blog pero no creo que pudiese perdonar a la persona que me plantase en el altar ante todas las personas que quiero, el día de mi boda.

Desagraciadamente hoy por hoy cuando se habla de amor se habla sin querer... de sexo en la ciudad.

Increible pero cierto

Esta mañana me encontraba frente a mi ordenador leyendo blogs de compañeros y demás cuando enlazé con una página de noticias y me encontré con esto:

El ex candidato del PP en Talavera acusado de matar gatos declara mañana
A Jaime Ferrero Ávila, Juan Carlos Vázquez (también ex miembro de las Nuevas Generaciones conservadoras) y otro individuo se les acusa de un delito de maltrato a los animales

Los ex miembros de las Nuevas Generaciones del PP en Talavera de la Reina (Toledo), Jaime Ferrero Ávila y Juan Carlos Vázquez, declaran mañana ante el juez por torturar y matar gatos con los que luego se fotografiaron como si de trofeos de caza se tratasen.
Los jóvenes colgaron en un portal de Internet las sangrientas fotos.
Los dos ex miembros de las Nuevas Generaciones del PP y otro individuo han sido citados a declarar por un delito de maltrato a los animales por el titular del Juzgado de Instrucción número tres de Talavera de la Reina a las 09.15 horas, según confirmaron fuentes próximas a la acusación.
Ferrero formó parte de la candidatura del Partido Popular en las elecciones municipales de 2007 en Talavera de la Reina y fue expulsado de Nuevas Generaciones al trascender las fotografías con los gatos muertos.
También fue expulsado ese mismo día de la sección juvenil del PP Vázquez.
Los hechos tuvieron lugar hace un año en la finca Soto de Malpartida, ubicada en el término municipal de San Román de los Montes, cercano a Talavera de la Reina.
Las fotografías aparecieron en un portal de Internet llamado Tuenti cuya fototeca es de acceso privado, y en ellas se aprecia a los jóvenes posando con los gatos, sosteniéndolos por la cola y otras partes del cuerpo en posturas humillantes y en actitud de mofa.
La noticia trascendió públicamente a finales del pasado mes de febrero, en la campaña electoral de los comicios nacionales, y provocó que Ferrero y Vázquez fueran expulsados de Nuevas Generaciones del Partido Popular.

Y ahora me toca a mi, después de leer esta noticia he terminado con un tremendo malestar en la boca del estómago y sabéis ¿por qué?, por que me da asco y vergüenza ajena de ver como un ser humano puede atentar de esta manera contra la vida, porque me da rabia ver unas fotos en las que cuelga animales inofensivos como trofeos de una gracia, porque el mundo me da una patada en el mismisimo culo cuando presencio estas mierdas aunque solo sea leyéndolas, es terrible, solo espero que este chico y todos sus fieles apóstoles queden colgados de la manera necesaria para que sientan los que esos animales sintieron, porque aunque lo sepáis maltratadores de animales...estos seres también sienten.

El único objeto o motivo por el cual he colgado esas imagenes es para que la gente pueda saber de esta noticia y de esos señores, lejos de aumentar el morbo.

http://agatarrada.blogspot.com/2008/10/el-sdico-de-nuevas-generaciones-de.html

en ese blog podéis ver el video de la noticia.